aku mau menulis jurnal untuk upaya menyembuhkan sakit hati dan meredakan ketakutanku, soalnya kalo konsul ke psikolog mahal. yang udah nyakitin juga gak bayarin wqwq jadi yaudah nulis aja deh siapa tau ada efeknya. daripada dipendem terus jadi autoimun, keluar duit lagi ntar
akhir-akhir ini aku hampir setiap hari nangis. tapi aku bingung juga, setelah beberapa waktu bahkan 2 tahun setelah kejadian yang menjadi penyebab utamanya itu, kok aku tiba-tiba nangis. udah lama woi ngapa ga move on dah? mungkin orang-orang bakal bertanya begitu, aku juga sama kok
aku gak ekspek kalo ternyata lukanya bakal membekas selama ini. jujur dulu sok-sokan kuat dengan membatin "paling beberapa bulan kemudian juga sembuh" taunya enggak. sampe sekarang kalau ingat aku masih nangis, hahaha
tapi aku menyadari juga sih, kayanya ini pengaruh kondisiku saat ini juga yang kesepian di perantauan, jadi momen 'ngelamun' dan 'bengong' nya lebih banyak, trus tiba-tiba keingat beberapa bagian yang dulu sempat mengganjal, aku sambung-sambungin dengan bagian-bagian lainnya sampai akhirnya terbentuklah satu cerita utuh yang baru aku sadari saat ini. padahal kejadiannya ya udah 2 tahun lalu, cuma pas itu aku belum tau. ngeri banget sih
jadi long short story 2 tahun lalu aku pernah dekat sama seseorang yang belum selesai sama masa lalunya. jadi dia masih belum move on & masih sayang sama mantannya tapi deketin aku gitu deh. tapi pas itu aku gatau, soalnya dia bilangnya cuma temen cuma temen mulu. padahal di awal-awal ketemu (atau date?) dia pernah nyebut mantannya itu as mantan kesayangan (oon nih gw ga peka banget). sampe akhirnya aku baper deh karena komunikasi yang cukup intens. tapi eh ternyata mantan dia masih belum move on juga. di situlah aku mundur. tapi udah tiwas difitnah ini itu sama warga wqwq. jadi sakitnya tuh sebenernya dobel, sakit karena merasa dibohongi (dia bilangnya gaada apa-apa sama mantannya dan ngerasa cocoknya jadi temen doang) sama sakit karena difitnah orang-orang yang gatau kalo aku di sini justru yang paling dirugikan, karena aku awalnya adalah orang luar yang gatau apa-apa (kalo mereka kan emang udah sering ribut yah)
harusnya cerita berakhir di situ aja ya terus aku melanjutkan hidup. taunya enggak. luka-luka yang sempat sembunyi akhirnya terbuka semua sekarang. apalagi dengan fakta bahwa dulu aku sempat denial bahwa aku tersakiti, sekarang aku mulai terima bahwa aku benar-benar jadi korban di cerita tersebut
dulu sih aku gengsi ya. aku prefer jadi villain di cerita orang daripada jadi korban gitu. soalnya korban tuh kek menye-menye aja kesannya, aku gamau dianggap begitu. tapi emang dasarnya oon, udah jadi korban kok malah gak merasa korban. pas udah sadar nangis-nangis dah lu wkwkwkwkw
nah akhir-akhir ini aku sedihnya tuh karena tiba-tiba ngerasa ternyata aku ga seberharga itu ya, aku gak pantes ternyata diperjuangkan, aku gak pernah dipilih, aku gak seoke itu buat jadi tujuan seseorang, aku sebodoh itu udah percaya bahwa intensi orang yang mendekatiku itu sama kayak aku yang tulus pengen mengenal lebih jauh dan menyayanginya, ternyata aku dibanding-bandingin sama masa lalunya ya, ternyata aku gak bisa ya dilihat sebagai sosok "aku" sepenuhnya tanpa dibandingin sama orang lain, ternyata aku ga seberharga itu, gak layak dicintai secara utuh, gak layak diprioritaskan, dan lain-lain
aku ngerasa sedih, rendah diri, dan ngerasa diriku sendiri juga payah karena udah pede bahwa aku ini berharga dan pantas diperjuangkan. karena nyatanya gak ada yang melakukannya. nyatanya mereka selalu memilih oranglain daripada aku. aku cuma dijadikan cadangan kalo mereka gagal sama orang yang benar-benar mereka sayangi dan pilih. aku gapernah jadi yang pertama, dan aku juga gapernah jadi yang terakhir.
aku ngerasa sedih karena sejauh ini aku belum pernah merasa bahwa perasaanku tepat sasaran dan diterima dengan baik. aku sedih karena aku ngerasa harus terus menunggu. aku sedih karena aku ngerasa aku gabisa percaya sama cinta lagi
paling tidak, untuk saat ini
padahal aku ngerasa aku butuh koneksi emosional, terutama sama orang baru. tapi aku juga rasanya masih sulit membuka pintu, apalagi membuka hati. aku selalu curiga bahwa ujungnya aku pasti gak akan dipilih, atau dijadikan cadangan, atau ditinggalkan
aku selalu menyayangkan kenapa dulu aku ngeladenin dan ngejalanin sejauh itu, harusnya aku gak perlu kaya gitu biar aku ga trauma kaya sekarang. kalo sekarang aku udah bisa membuka hati, mungkin aku bakal ketemu orang yang lebih baik dan gak nyakitin aku. walau aku ga yakin juga benar-benar ada orang yang kaya gitu
aku krisis kepercayaan ke semua hal. entah ke diriku sendiri, maupun ke oranglain
aku jadinya jahat sama diriku sendiri, karena ga ngasih kesempatan untuk mencoba sesuatu yang baru, yang mungkin bisa aja menyembuhkan (tapi kalo ternyata malah bikin jadi makin parah, gimana dong? aku takut...)
aku juga jahat sama orang lain yang mungkin berniat tulus mau dekat denganku, soalnya aku menolak percaya sebelum mereka mencoba
mungkin yang diomongin joker kalau orang jahat lahir dari orang baik yang tersakiti itu kaya gini, ya?
aku pengen jadi orang baik, baik ke diriku sendiri maupun oranglain. aku pengen ngerasain dicintai dengan tulus, murni, utuh, tidak terbagi, dan tenang. aku ingin hidup tenang. aku ingin aku mencintai orang yang benar-benar mencintaiku juga. aku ingin bisa percaya cinta lagi. aku ingin merasakan kebahagiaan kecil di tengah kehidupan sebagai wni yang kelam ini. aku ingin aku berani berharap bahwa aku punya kesempatan untuk bersinar dan diterima oleh diriku sendiri lagi
kira-kira aku bisa gak ya? kira-kira tahun depan--atau tahun ini, aku udah bisa ngerasain itu gak ya?