langkah duapuluh lima menuju duapuluh enam

hai, kita bertemu lagi di laporan tahunanku hihi xD adakah yang nungguin dan penasaran? :3 harusnya ada sih

seperti biasa, aku akan kasih link menuju artikel langkah-langkah episode sebelumnya duls!

18 menuju 19

19 menuju 20

20 menuju 21

21 menuju 22

22 menuju 23

23 menuju 24

24 menuju 25

perasaanku campur aduk banget pas nulis ini, sama seperti biasanya. deg-degan karna... usia otw nambah, dan aku belum diangkat PNS, belum punya pasangan, belum S2, belum punya pegangan yang kokoh dalam segi apapun wkwkw

baru awal aja udah spoiler isinya duh. maaf menebar negativity terlalu dini. 

setahun belakangan ini rasanya hidupku flat-flat aja. aku cuma pindah tempat kerja dan pindah tempat merantau. yap, aku masih aja merantau guys. tahun ini genap 8 tahun aku merantau terhitung dari pertama kali berkuliah haha. kok ga bosen merantau? bosen sih, paling enak ya tinggal serumah sama orang tua, irit biaya hidup, irit tenaga, makan ga perlu nyari atau bikin. tapi entah kenapa aku kok ngerasa udah tiwas terbiasa merantau dengan segala personal space nya itu, ya. lebih bebas, lebih mandiri, lebih bisa mengatur aku ingin berkembang dan memperbaiki diri dengan cara seperti apa. walau efek sampingnya aku merasa kesepian sih

jujur, tahun ini adalah tahun paling kesepian yang pernah aku rasain. tinggal di tempat baru, beradaptasi lagi, meraba-raba cara hidup yang nyaman, gak ada keluarga maupun teman yang ada di dekatku, rasanya sepi sekali, dan bingung kalau lagi butuh pertolongan. kadang aku menangis tanpa sebab di kamar kos, kadang juga mendistraksi rasa kesepian itu dengan melalangbuana; motoran agak jauh dari sekitar tempatku tinggal sekarang, seorang diri (yaa paling 1-2 jam gitu lah dari tempatku)

tidak ada yang tahu kabarku, tidak ada yang mendengar keluh kesahku, tidak ada yang bisa disebut someone to talk, bahkan aku bisa saja seharian tidak mengeluarkan suara dan tidak bicara dengan siapapun--malah tergolong lumayan sering begitu sampai aku terbiasa sendiri dan nggak nyadar

oleh karena itu, akhirnya aku memutuskan membeli boneka kucing! aku beli di mr diy dekat kos. bentuknya kucing, karena sebenernya aku pengen banget pelihara kucing, tapi situasi kondisi nggak memungkinkan banget. aku gatau gimana cara ngurusnya kalo aku lagi pergi kerja, dan kosku kebetulan gak memperbolehkan pelihara binatang. tapi aku kesepian sekali ... akhirnya aku cari solusi yang lebih ramah tenaga dan kantong; boneka

aku namai boneka itu xifuy :3 tapi aku nyebutnya cipuy, lebih imut aja. aku tiap pulang kerja selalu ngajak ngobrol xifuy. walaupun dia gabisa menjawabnya tapi aku ngerasa dia bisa ngedengerin aku. trus tiap tidur aku selalu peluk dia jadi aku ngerasa less-lonely. sebenernya aku kepikiran buat beli bantal raksasa yang bisa meluk dan ngepukpuk badan kita itu... videonya sering melintas di timeline x ku. tapi aku gatau belinya di mana dan harganya berapa? kayanya lucu aja gitu dan seneng kalo tidur ada yang ngepuk-puk

oiya, selama di tempat kerja baru ini sebenernya ada sih beberapa teman baru, cuma karena prinsipku gamau begitu dekat dan attached sama rekan kerja, jadi aku ngerasa ga sedekat itu juga sama mereka. lebih ke aku yang membatasi diri sih soalnya gamau kalo mereka terlalu tau urusanku di luar pekerjaan wkwk tapi beberapa di antaranya pernah mampir ke kosku dan numpang tidur. mungkin aku kurang bisa membuka diri juga karena ngerasa gaada hal di luar pekerjaan yang bisa aku obrolin sama mereka. hobi dan interestnya beda banget. dan beberapa juga udah menikah dan punya anak, jadi udah gabisa bonding ala ala anak muda lagi haha

oiya ngomong-ngomong tentang rekan kerja, aku sempat kesal karena ada yang nyuruh aku segera menikah, trus aku dibilang terlalu pilih-pilih dan kebanyakan mikir gara-gara belum mau nikah. yang bilang itu senior yang udah sepuh, jadi aku gak bisa membalas omongannya walau sebenarnya sebal. emang kenapa sih, kalau aku belum mau menikah? emang kenapa kalau aku pilih-pilih? bahkan belanja sayur dan buah di pasar aja milih-milih, masa' untuk urusan jodoh yang akan jadi pasangan seumur hidup aku gak boleh pilih-pilih? aneh banget. dipikir aku sehopelees romantic itu apa, mentang-mentang aku seorang perantau dan masih jomlo, dikiranya ngebet banget punya pasangan biar ada yang nemenin -_-

aku emang kesepian tapi aku nggak seimpulsif itu sampai asal cari pasangan biar bisa mengisi celah kesepianku. aku gak sejahat itu asal manfaatin orang lain hehe ya alasan belum punya pasangan karena emang belum ketemu aja. akunya juga belum mulai nyari. tapi ngomong-ngomong masalah menikah, aku sebenernya udah kepikiran kok. aku ngerasa akan ideal kalau aku menikah sekitar 2-3 tahun lagi. pas itu seharusnya aku sudah jadi PNS (atau cpns) dan sedang menjalani atau selesai S2. aamiinn!! pokoknya, aku baru akan memutuskan menikah kalau aku merasa sudah 'cukup' dari segi pendidikan dan karir. walau suatu saat akan menjadi ibu, aku gak mau kalau anakku punya ibu yang menyepelekan pendidikan dan karirnya. dia harus bangga karena punya ibu yang keren dari segi apapun :D intinya, aku merasa aku akan siap menikah kalau aku sudah merasa puas dari kedua aspek tersebut

oh tentu, aku juga nantinya akan mencari pasangan yang tidak masalah dengan karir dan pendidikanku. aku akan tetap bekerja dan mengembangkan diri setelah menikah. jadi aku juga mau jodohku kelak tipe yang sama seperti aku; pantang menyerah dan punya semangat untuk terus mengembangkan diri, entah dari segi apapun asalkan positif. akhir-akhir ini aku juga berpikir kalau aku gak akan cocok sama orang yang mudah menyerah dengan keadaan, apalagi gamau belajar. i know in this economy & this rezim sulit rasanya untuk optimis dan berpikir positif. justru karena itu, aku butuh orang yang bisa menjadi partner menghidupkan harapan-harapan dalam hidup yang nyaris redup, sekecil apapun harapan tersebut

gak harus sama yang kaya raya dengan pekerjaan mentereng, PNS (justru kalau aku beneran jadi pns, akan sangat menghindari punya pasangan yang sesama pns juga. soalnya akan pengaruh ke ukt anak yang muahalnya ga ngotak itu coy) atau anak pewaris, yang penting dia tahu bagaimana cara berkembang dan bertahan, gak banyak gengsi (akhir-akhir ini aku baru tahu kalau gak sedikit orang yang suka pilih-pilih kerjaan (padahal dia butuh duit banget) atau maksa ikut tren & lifestyle ini itu (padahal penghasilan ga seberapa) cuma karna gengsi dilihat orang, aku gak suka yang kayak gitu), sayang keluarga, dan pekerja keras. dan tentunya sayang sama aku, menjadikan aku satu-satunya, dan bisa jadi teman hidup setia di kala suka maupun duka :3 aamiinn

kalau tahun-tahun sebelumnya aku belum bisa membayangkan kehidupan berumah tangga, tahun ini aku sudah bisa membayangkan walau belum ada hilal jodohnya hahaha mungkin karena udah sering dibicarakan oleh orang-orang di sekitar, jadi mau tidak mau aku ikut berdiskusi dan memikirkannya juga. tapi aku gamau juga terlalu terburu-buru, yang penting aku udah merasa cukup dengan diriku sendiri dulu. ngomong-ngomong, kadang aku tergoda juga sih buat pacaran, soalnya kesepian itu tadi. tapi alhamdulillah gaada orang yang menarik hatiku akhir-akhir ini jadi aku ga minat juga buat pacaran lol selain karena emang dilarang ayahku juga sih! oiya, beliau masih ngelarang aku pacaran sampai sekarang. konsisten sekali ya. tapi beliau sudah mulai membicarakan tentang pernikahan sih. intinya maunya anaknya ini langsung nikah tanpa pacaran T____T gimana caranya yak. aku juga ga cocok sama cara taaruf soalnya. liat nanti aja deh, kalau ada yang berani datang ke ayahku ya why not juga sih memulai perkenalan. kalau beraninya cuma deketin aku doang tanpa ngasih kepastian atau ketemu bapakku yha kuanggap angin lalu aja

oiya, tahun ini aku beberapa kali mengunjungi beberapa kota! dari jogja (dia lagi dia lagi), semarang, solo, jakarta, dan lainnya. yang cukup berkesan tuh pas ke solo sama jakarta sih. baru pertama kali aku ke jakarta sendirian, biasanya sama keluarga, so baru kali ini bebas keluyuran buat main wkwkwwk canggih banget cuy jakarta terutama transumnya! kagum banget tapi juga miris, karna yang kaya gitu di indonesia cuma ada di jakarta :") when yh ada pemerataan fasilitas publik di indonesia. di jakarta aku ketemu beberapa teman yang kerja merantau di sana juga untuk catch up. mereka keren sih bisa tahan hidup di lingkungan kota yang ramai begitu, salut banget. gajinya lebih gede di banding kota lainnya (karna umr nya juga paling gede) tapi dibayar pakai mental juga gak seh karna seramai dan sesesak itu wkwk walau agak ngiler sama gajinya aku kayanya tetap prefer kerja dengan gaji cukup di salatiga atau purwokerto, trus hidup slowliving di sana, aamiinn (2) tapi aku sebenarnya penasaran juga sih gimana rasanya merantau di ibu kota! mungkin kalau untuk beberapa bulan aja oke kali ya, buat portofolio pengalaman hidup wkwk

trus pas ke solo juga seru! aku motoran dua setengah jam dari kos ke sana. pas berangkat sih aman aja yah karna pagi jam 6 an udah terang dan banyak kendaraan lain yang berlalu lalang. tapi pas pulang, mencekam banget!!! jam-jam isya aku sendirian melewati jalanan sepi tanpa ada penerangan sedikitpun, kanan kiri hutan jati dan jurang, gak ada barengan sama sekali dari depan maupun belakang. bener-bener kayak lagi di game horror rasanya T______T sepanjang jalan aku mau nangis sambil baca ayat kursi, dan perjalanan menyeramkan itu berlangsung sejauh 7-8km jauhnya. setelah itu baru mulai ada barengan dikit-dikit dari lawan arah maupun searah... mulai lega deh. alhamdulillah aku selamat sampai kos. tapi real sih, aku gamau mengalami hal itu lagi :") mending nunggu pulang besoknya lagi aja pas terang atau muter lewat jalur lain yang lebih jauh tapi ramai dan terang. trus di solo aku ketemu teman-teman dari jogja deh! kami main ke tembok ratapan solo (WISHLIST KAMI DARI TAUN LALU COY) sayangnya (atau syukurnya ya) si mulyono lagi gak ada di rumahnya pas itu. tapi ramai banget gila, orang-orang ini ngapain sih maulid nabi bukannya ngerayain di masjid malah ke rumah mantan presiden raja bohong itu. tapi aku juga ke sana sih, tapi kan niatku buat jokes dan penasaran doang bukan beneran memuja beliau loh yaa

trus kami ke mangkunegaran, pasar triwindu, pasar gede, dan nongki nongki deh. di sana kami juga ketemu member server discord yeslife yang jadi akamsi solo! namanya rei! seru banget akhirnya bisa ketemu member secara live setelah selama ini cuma berkomunikasi lewat discord aja. pokoknya hari itu menyenangkan banget, cuma sayangnya kurang waktu aja karna jadinya kami gak sempet ke laweyan dan kauman

oiya hampir lupa! tahun ini akhirnya aku ngebooth di comipara juga!! seneng banget, walau di pengalaman pertama ini masih banyak banget PR nya sih. aku jual postcard, bookmark, dan stiker dari ilustrasi bikinanku. kemarin tim kami sempat salah pilih model booth, trus akunya sendiri salah pilih material dan ukuran cetak. banyak deh pokoknya kesalahannya, keliatan banget noob wkwkwkw tapi aku seneng bisa ikut memeriahkan event komik di jogja ini. salah satu wishlistku akhirnya tercapai! semoga lain kali aku bisa punya waktu luang untuk menekuni bidang ini dan makin impruv gambarnya biar gak minder kalau dijejerin sama karya dari booth booth lain hehe x3

terus apalagi ya... mungkin musik! setiap tahun aku selalu menemukan musisi/band baru yang aku suka musiknya kan. kalau tahun lalu aku seneng banget sama eleventwelfth, tahun ini aku baru nemu crayon case. mereka genrenya suges suges dreampop galau gitu. aku suka karna easylistening dan somehow njepang banget. eh ternyata setelah kuselidiki mereka tuh band yang dibentuk dari server discord, dan vokalisnya tuh vtuber!!!! keren banget!!! >< when yh bisa punya band dari discord hahaha aku sampe sekarang masih pengen punya band tbh. dulu pernah bikin tapi gagal debut karna keburu berantem duluan antar member huft. kayaknya seru gitu punya band, bisa bikin lagu bareng, perform bareng, seru-seruan bareng, kayak di film-film gitu macam linda linda linda atau anime k-on LOL tapi mereka imut imut ya. aku pengen juga sih bandku tuh cewek semua gituuu membernyaa

terus aku lagi suka sama kartun chiikawa and friends akhir-akhir ini >< lucu! konyol dan menghibur. untuk anime tahun ini aku suka banget sama tenmaku no jaadugar! ceritanya tentang sejarah kekaisaran mongol yang menjajah berbagai bangsa gitu. dan di sini disorot banget gimana posisi 'islam' pada zaman tersebut. baru episode 1 dan menit pertama aja kalian udah bakal denger suara adzan di anime itu. animasinya juga keren, khas dan manjain mata banget. aku suka sama style coloringnya :3 terus intinya di sini menggambarkan gimana ilmu pengetahuan dan kebijaksanaan itu berpengaruh besar terhadap perkembangan islam pada zaman itu. aku seneng soalnya sedikit mengingatkanku pada orb yang kutonton tahun lalu~

eum terus apalagi ya. masalah kerjaan yaaa seperti biasa aja lah. ada aja konflik-konfliknya. tapi bisa kutangani dengan baik sih. dan konon awal tahun 2027 aku akan diangkat jadi ASN fulltime. padahal selama ini udah fulltime bjir gajinya aja yang kagak full wkwkwkw tapi ya lumayan lah ada secercah harapan, gajinya akan menjadi layak dengan tunjangan yang layak juga. tapi aku masih ngejar PNS sih sebenarnya. jadi semoga setelah diangkat full ak bisa segera diangkat PNS juga. hihi maaf ya Allah kalau aku banyak mau, tapi aku berterima kasih kok akhirnya yang kuharapkan beneran terjadi walau tertunda dulu selama satu setengah tahun sejak aku memintanya dulu. semoga aku bisa amanah dan hidup dengan penuh syukur, dan berguna bagi orang-orang di sekitar dengan pekerjaan ini. aamiinnn

trus sejauh ini presiden gendut itu masih hidup. pusing banget rasanya, tiap hari omongan dia gapernah becus. aku sampai menghindari pemberitaan tentang dia di sosial media karna saking muaknya. aku stres dan burn out tiap kali kepikiran kok bisa aku punya presiden sebodoh ini. rasanya mau jedokin kepala ke tembok terus. makanya untuk meminimalisir pemikiran impulsif itu aku udah makin jarang ngeshare atau ritwit twit berkaitan dengan dia dan segala berita buruk yang mengikutinya. tapi aku sedih banget sama musibah dan bencana alam kemarin yang melanda aceh, ntt, kalimantan, dan sudut sudut lainnya di negri ini ... rasanya negara ini jahat banget, tapi aku juga gak bisa berbuat apa-apa selain berdoa dan berdonasi. cuma pengen punya negara yang normal, mengusahakan kesejahteraan rakyatnya, dan tidak dzolim. semoga Allah mendengar dan mengabulkan doa rakyat indonesia sebagai pihak yang didzolimi negaranya sendiri ini, aamiiinn

aku bingung deh mau cerita apa lagi! yang jelas tahun ini aku masih berkutat dengan pekerjaanku sebagai pengajar itu. oiya aku lumayan dekat sama murid-muridku di sini, entah kenapa mereka suka mengajakku ke kegiatan-kegiatan di luar sekolah, kayak nonton bareng di bioskop, pergi ke bazzar buku, dan lain-lain. aku senang mereka bisa merasa nyaman denganku, tapi agak kesal juga kalau mereka sudah mulai nggak tau diri dan lupa kalau aku adalah guru mereka. huft. trus kemarin aku sempat membimbing beberapa lomba terkait kepenulisan. ada yang juara 3 tingkat kabupaten, lumayan banget untuk first time menjadi pembimbing. tapi agak kecewa juga lomba resensi yang aku bimbing dengan penuh effort dll itu gak dapat juara apapun, sistem penilaian jurinya juga agak dipertanyakan (soalnya aku ngerasa anakku ada yang cukup capable jadi juara at least juara 3 deh, dilihat dari hasil karyanya dibanding yang lain) tapi ya sudahlah. aku ikhlaskan saja~

oiya, selain itu aku juga diamanahi sebagai wali kelas untuk pertama kalinya! jujur ini juga cukup stressfull sih karna bikin hari-hari rasanya gaada liburnya :") even di hari minggu ada aja wali kelas yang chat/telfon. capek sih. tapi setelah tau latar belakang keluarga murid-muridku yang bermacam-macam itu, aku iba juga. mereka keren banget bisa bertahan di tengah kondisi yang tidak ideal buat mereka sebagai anak-anak :( rasa sayang pun mulai tumbuh seiring empatiku berkembang ke anak-anakku ini. semoga mereka happy punya wali kelas kayak aku :)

seperti biasa untuk langkah-langkahku berikutnya, aku punya beberapa harapan yang ingin aku wujudkan. mungkin kali ini lebih banyak dari biasanya ahahaha

• semoga aku bisa hidup dengan tenang dan lebih bahagia
• semoga aku bisa sepenuhnya sembuh dari luka-luka yang tertinggal di hatiku
• semoga aku bisa mengikhlaskan hal-hal yang memang bukan untukku
• semoga aku bisa mengembangkan potensi diri dengan lebih baik
• semoga aku bisa segera bertemu dengan jodohku, dan diberikan jalan untuk mewujudkan cinta yang halal dan diridhoi oleh-Nya
• semoga aku, keluargaku, dan teman-temanku masih bisa dipertemukan dalam keadaan senang, aman, dan sehat
• semoga pemerintah yang dzolim mendapatkan azabnya di dunia dan akhirat
• semoga segala permasalahan di indonesia mendapat jalan keluarnya
• semoga rasa kesepian dan rasa rindu yang tersisa di hatiku untuk seseorang segera menghilang sepenuhnya
• semoga kebahagiaan yang akan aku dapatkan tidak melukai oranglain, begitu pun sebaliknya
• semoga aku bisa bikin project hobi yang seru dan asik!!
• semoga aku bisa menyelesaikan buku buatanku
• semoga aku bisa S2 di tempat dan jurusan yang aku inginkan
• semoga aku diangkat menjadi PNS
• semoga rezekiku mengalir dengan lancar
• semoga aku bisa tinggal dan menetap di salatiga atau purwokerto
• semoga aku bisa selalu membagikan hal-hal baik untuk orang-orang di sekitarku

kawan

aku punya teman-teman yang baik

yang selalu dukung aku dengan caranya masing-masing

yang peka

yang inisiatif

yang sabar

yang tegas

yang apresiatif

yang ramah

yang cuek

yang penolong

yang royal

macam-macam deh

mereka alasan kenapa

aku masih ada

di dunia

karena kalo

nggak ada mereka

aku udah

mati

berkali

-kali

bu guru cantik

hari-hariku kini sudah tidak asing dengan sebutan bu guru cantik. entah itu dari murid, wali murid, ibu-ibu kantin, ibu-ibu di perjalanan, atau sesama guru lainnya sekalipun. bahkan kerap kali aku dijodoh-jodohkan oleh orang-orang ketika mereka tau bahwa aku sedang melajang dengan alasan "masa cantik cantik gini ga punya pasangan!" (jujur, aku agak sebel sih dengernya. emang kenapa kalau aku mau jadi perempuan cantik yang lajang tanpa bahan drama kehidupan tambahan bernama lelaki?). dan murid-muridku juga kerap memuji sampai bilang mau jadi cantik dan kalem kayak aku. lho, jangan nak, kalian belum tau aja hahaha jadilah lebih baik dan lebih oke dari saya dong!

well awalnya aku cukup tersipu dan senang. tapi lama-lama jadi terbiasa, dan tetap senang juga sih. tapi rasanya jadi tidak sespesial di awal... mungkin aku sudah mulai bosan dengan pujian pujian itu sampai kadang menganggap pujian itu hanya sebagai basa basi tak penting (ya memang sih???)

mungkin dulu terasa spesial karena aku tidak terbiasa dengan pujian "cantik",  dan kata-kata lain yang menunjukkan kekaguman terhadap fisikku. pada awalnya, aku sangat tidak percaya diri, insecure, dan tidak merasa bahwa diriku cantik. aku bahkan semacam sudah menyerah di ranah itu, sehingga aku memutuskan mau jadi pintar saja (bodoh, padahal menjadi pintar atau cantik itu bukan pilihan, tapi keniscayaan!)

aku terbiasa belajar, membaca, dan menjadi pribadi dengan branding 'rajin' sejak SD sampai SMA. eh, tapi di SMA sudah tidak begitu begitu amat sih walau aku masuk kelas unggulan. pada intinya dulu aku merasa mau tidak mau harus menjadi pintar, soalnya aku nggak cantik. jadi daripada lemah di semua hal, aku harus mengusahakan salah satunya

aku dulu sampai tidak peduli dengan perawatan diri, sesederhana cuci muka pun aku masih mencuci muka menggunakan sabun batang, bukan sabun khusus wajah. sunscreen atau sunblock? tidak kenal. pokoknya produk-produk perawatan kulit dan tubuh, apalagi make up, sangat asing dengan kehidupanku saat itu. mungkin sebenarnya bukannya tidak tertarik, tapi ada bisikan dari dalam lubuk hatiku yang mengatakan "mau pakai skincare/make up atau tidak, aku akan tetap jelek. jadi ngapain make make begituan" ahahaha menyedihkan sekali, ya. aku sering dibilang jelek soalnya. entah karena kulitku yang berwarna gelap, badan kecil, tubuh pendek, gigi yang tidak porposional (kelinci/tonggos), rambut ikal, gak punya alis, pokoknya aku udah khatam sama semua gunjingan terhadap penampilan fisikku. sampai rasanya sudah bukan sakit hati lagi saat mendengarnya, melainkan marah kepada semua hal

tapi lama-lama aku menyadari juga, bahwa warna kulitku, rambutku, tinggi badanku ini merupakan warisan gen dari leluhurku. kalau masalah gigi, sebenarnya ini ada kesalahan dari ibuku yang saat itu baru pertama kali menjadi ibu dan belum terlalu handal dalam parenting. jadi beliau memang sempat kecolongan dalam perawatan/kontrol pertumbuhan gigiku pas aku masih bayi/batita/balita. jadi sebenarnya keluargaku giginya rapi semua, cuma aku yang enggak karena hal itu haha tapi gapapa, menjadi ibu untuk pertama kalinya memang susah dan challenging

kemudian, sampailah pada masa bahwa aku merasa sebenarnya aku cantik juga... aku lupa tepatnya pas apa. yang jelas, saat itu, aku merasa punya kulit sawo matang, tubuh pendek, gigi tidak rapi, dan rambut ikal itu adalah hal yang tidak jelek. orang-orang saja yang menentukan standar kecantikan sendiri yang sebenarnya nggak ada juga di al-qur'an atau alkitab. dan semakin luas akses wawasan dan relasiku, aku juga makin menyadari bahwa standar kecantikan di berbagai tempat itu berbeda, semacam region lock. bisa saja di negara A disebut jelek, tapi di negara B disebut cantik, dan vice versa. aku juga mulai menyukai model-model atau selebriti yang memiliki kesamaan bentuk fisik denganku. menurutku mereka cantik juga, dan energi percaya diri mereka saat tampil di depan banyak orang juga membuatku tergerak untuk memiliki energi yang sama juga!

dulu aku pernah dibilang mirip sama beberapa orang: dari tara basro, asmara abigail, laufey, sampai aktris korea aku lupa namanya siapa itu. aku kadang ngerasa "emang iya ya?" tapi yang bilang begitu gak cuma 1 2 orang aja, terus aku jadi kegeeran. masa sih aku secakep itu!! wkwkwkw 

oiya, selain karena paparan wawasan yang makin mengglobal(?), mungkin salah satu titik balik yang membuat aku merasa kalau aku cantik (dan merasa orang-orang yang memujiku cantik itu tidak sugarcoat belaka) adalah ketika aku memiliki style sendiri dalam berpenampilan. aku punya ciri khas dalam make up dan tata cara berpakaian yang menurutku akan membuat orang-orang mudah mengenaliku. salah satunya adalah pemilihan warna. hampir 80% baju yang kupunya itu warna coklat :3 dan aku percaya diri ketika aku menggunakan outfit-outfit warna itu. rasanya aku jadi tampak lebih manis, gitu

walau begitu, ada juga saat saat ketika aku gak percaya diri dan ngerasa gak cantik. biasanya pas aku lagi down, merasa gagal, atau ada masalah dengan oranglain. aku kadang suka ngebanding-bandingin diriku sama orang-orang di luar sana. padahal hal kayak gitu gak baik dan gak etis juga buat diriku sendiri. jadi harap maklum kalau di suatu hari aku tampak sangat percaya diri dan memancarkan vibes self love, tapi di lain hari kalian ngeliat aku insecure dan gak merasa 'cantik'. menurutku hal seperti ini lumrah, namanya lika liku kehidupan dan kondisi emosional perempuan, kan

sebenarnya journey kecantikan pribadi ini bisa sangat panjang diceritakan. cuma aku lagi agak sibuk dan malas berpanjang lebar, jadi kupersingkat saja ehehehe. pokoknya, ada banyak alasan untuk bisa merasa cantik. so, jangan cepat menyerah, karena sebenarnya kita semua cantik jika kita sudah mampu melihat dan mempercayai bagian cantik dari diri kita sendiri, sekecil apapun bagian itu!

kalian juga jangan lupa merasa cantik ya hari ini! dan besok! dan besok besoknya lagi!!

dari aku yang merasa cantik hari ini :3

jahat

jujur makin diingat ingat aku makin benci sama semua yang pernah kamu katakan

dulu, ditanya masih cinta sama mantan apa enggak, jawabnya malah

"bukan masalah masih apa enggak, tapi realistis aja cocok enggak buat hidup bersama. dan sejauh ini belum kebayang"

itu tandanya kamu masih cinta

padahal tinggal jawab "masih" atau "enggak"

malah jawabnya muter-muter gajelas

manipulasi kata-kata biar gak keliatan salah

sok-sokan 'adil' cuma buat menutupi kesalahan dan kecurangan

padahal aku gapernah tanya tentang preferensi atau lain-lainnya

tentang masa depan juga, ga begitu peduli

kamu mau nikahin aku apa enggak, aku ga begitu peduli

aku cuma mau tau kamu masih cinta dia apa enggak

dan ternyata masih

dan di saat yang sama kamu jadiin aku pelarian dan opsi cadangan

karena kamu galau, taunya dia udah ada yang baru

kalau enggak, kamu ga akan deketin aku kan

dan di situ aku kayak orang bloon yang gatau apa-apa

tapi malah kena getahnya; dibicarakan, difitnah, dilabrak

padahal intensiku ke kamu bersih dan tulus

gapernah aku jadiin kamu pelarian dan opsi

gapernah aku manfaatin kamu buat keuntungan pribadi

gapernah aku banding-bandingin kamu sama orang lain

yang aku pikirin cuma gimana aku dan kamu bisa berbagi kebahagiaan bersama

tapi ternyata kamu gak mikirin hal yang sama, ya

semua itu makin keliatan jelas pas mantanmu punya orang baru beneran

kamu galau setengah mati, kan?

sedangkan pas aku yang mulai pergi, kamu gak seterluka itu

kamu gak merasa bersalah dan menyesal

tapi pas dia yang pergi, kamu seterpuruk itu

aku bodoh, ya

dan

kamu jahat

ternyata aku bukan satu-satunya, bukan nomor satu juga

di situlah kejahatannya, tapi kamu selalu denial

dan aku mulai benci orang-orang yang mengaku cinta kebebasan

mereka suka seenaknya mempermainkan perasaan orang dengan segala teknik manipulasinya

atas nama 'kebebasan'

atas nama 'takdir'

padahal hanya mau lepas tanggungjawab

padahal hanya mau dapat hal-hal enak secara cuma-cuma

setelah bikin orang terluka, malah ngelunjak dan lancang minta berteman

minta keduanya buat tetap menjadi opsi di masa depan

sakit banget rasanya, dan belum sembuh sampai sekarang

sekalipun niat aslimu tidak untuk menyakitiku, realitanya aku tetap merasa sakit

dan itu gak bisa dibantah cuma dengan alasan "tapi kan niatku nggak begitu"

gapernah aku ngerasa sakit hati karena perkara cinta yang separah ini

biarlah orang menganggap aku skill issue, mungkin memang begitu

sampe aku takut mau dekat sama orang lagi

takut ngalamin kaya gini lagi

takut disakiti dan dibohongi lagi

oleh karenanya, aku ingin mendapat dan bertemu seseorang yang jauh lebih baik dari kamu

yang gaakan nyakitin aku kayak gitu

yang bisa selalu meyakinkan aku

yang bisa selalu melindungi aku

yang jadiin aku satu-satunya

yang gak ragu buat memilih aku sepenuhnya

yang komunikasinya jelas, konsisten, tidak membuatku berada dalam kompetisi dengan masa lalunya, dan mau membicarakan masalah ketika muncul

karena aku layak bahagia dan bebas dari luka-luka itu

karena aku gamau berharap kamu berubah

kalau kamu memang nyamannya jadi orang bingung dan cinta kebebasan, tetaplah seperti itu

soalnya aku gabisa bertahan sama yang kayak gitu

juga gamau membebani oranglain dengan minta mereka berubah

aku butuh keteraturan dan ketegasan untuk membangun kenyamanan bersama

kalau tetap bertahan, bisa aja aku akan minta kamu menghapus semua hal tentang masa lalumu

karena aku udah gabisa menerima orang yang masih terkoneksi dengan masa lalu

kamu jelas ga akan mau kan?

karena kamu pasti akan selalu meromantisasi kenangan dan masa lalumu

bilang bahwa "itu bagian dari perjalanan hidup"

dan gak mau ngalah buat menjaga perasaanku

klise

tapi semoga kamu gak mendapat karma buruk dari hal-hal itu ya

sakitku memang belum sembuh, tapi aku harap semesta gak jahat-jahat ke kamu

semoga semua hal baik datang ke aku maupun kamu

terima kasih sudah sempat membuat aku merasa dicintai 

terima kasih juga atas segala luka dan traumanya

residu

kayaknya emang mustahil ya unloving someone kalau emang dari dasarnya punya hati yang tulus

kinerja perasaan manusia enggak kaya sosial media yang setelah kita ngelove/ngelike suatu postingan, bisa langsung kita unlove/unlike semudah satu ketukan jari di atas layar

mungkin adanya cuma adegan menemukan orang yang bisa lebih dicintai dengan leluasa sampai akhir hayat

lalu mengenyampingkan cinta ke seseorang dari masa-masa sebelumnya yang udah redup tapi juga gak bisa diputar balik menjadi kebencian

jadi yaudah, biar aja perasaan ini tetap ada

toh itu bukti kalau aku adalah orang yang jujur dan tulus

lambat laun, saat menemukan sosok yang bisa lebih aku cintai, aku pasti akan lebih bisa menerima luka-luka dari cinta sebelumnya

yang kemudian terangkum sebagai 'portofolio jatuh cinta'-ku

semoga segera, ya

06/08/26

hai, jujur aku lagi capek banget. jadi pengen nulis sesuatu barangkali ada yang diem-diem baca & merhatiin hahaha ngayal ya

aku sebenernya takut banget aku gak jadi apa-apa, aku takut kehabisan waktu. aku takut ga kebagian kesempatan. aku takut gak ada yang mau dan bersedia mencintaiku dan menerima baik-burukku

aku suka diam-diam berharap bahwa aku akan dapat segala hal yang baik selagi aku berusaha tidak mengacaukan apapun, tapi kok gak datang-datang, ya. atau sebenarnya gak akan pernah datang?

aku pengen banget bisa berpikir positif dan naif kayak orang-orang, tapi kok di keadaan sekarang rasanya sulit banget ya....

maka dari itu, kadang aku jadi mengecilkan harapan-harapan dan keinginanku. paling tidak, aku ingin merasa dicintai aja. kalau gak dapat apa yang aku inginkan, kayaknya gak apa-apa. paling tidak, aku pengen ngerasa dicintai dan disayang dengan tulus dengan segala ketidakpunyaanku sekarang

untuk hal-hal lainnya bisa menyusul saja, saat keadaan sudah lebih baik, saat aku udah bisa optimis dan berlari lagi

oleh karena itu, aku ingin menuliskan daftar susulannya:

suatu saat aku pasti akan dapat pekerjaan yang aku inginkan, nyaman, dan mencukupi

suatu saat aku pasti akan pergi ke jepang

suatu saat aku pasti akan punya ruang perpustakaan pribadi

suatu saat aku pasti akan menciptakan magnum opus

suatu saat aku pasti akan bangga dengan diriku sendiri

suatu saat aku pasti akan menemukan orang yang tepat

suatu saat aku pasti akan bahagia

i'm glad to meet them!! (warai club edition)

 

entah kenapa aku tiba-tiba lagi pengen bernostalgia

kali ini mau menceritakan salah satu sirkel pertemananku dari SMP! mungkin untuk teman-temanku dari SMP pasti tau, soalnya sirkel ini mayan hitz pada masanya /g

jadi pas SMP aku punya suatu klub yang isinya wibu-wibu kecamatan di tempatku(?) yang satu sekolah, namanya warai club. entah obat apa yang dikonsumsi oleh salah satu teman kami (febi) sehingga dia kepikiran dan berinisiatif untuk membangun klub nirfaedah ini. tapi rupanya dia membangun klub itu bukan tanpa tujuan, melainkan ingin menjalankan misi fomo dia pada saat itu sebagai wibu sejati: membuat video parody opening anime

sekitar tahun 2014-2015, sirka wibu nasional memang lagi rame-ramenya orang bikin video-video parodi opening/ending anime gitu. tapi sejujurnya pas itu aku belum tau, soalnya jarang buka youtube juga. sedangkan febi--yang kita sebut sebagai "mastah" (pemimpin klub) tuh anaknya update banget dan sewibu itu! dari tampilan luarnya aja sebenernya udah lumayan keliatan kalo dia wibu, cuma dia itu keliatan kayak wibu cina elit gitu yang suka hedon merch dan melakukan apa saja demi waifunya, bukan wibu culun pake tas bonusan beli laptop gaming yang jaketnya ga ganti bertaun-taun. dia emang ada keturunan chinese jadi kulitnya putih, mata sipit, dan keluarganya punya toko yang lumayan terkenal di daerah kami. tapi dia islam guys, jujur pas pertama kali tau itu aku kaget. dan dia ekstrovert banget!

energi bersosialisasi dia kayak gapernah abis, bahkan aku yang introvert sempet takut pas awal-awal diajak gabung klub itu. dia semacam social butterfly gitu lah di sekolah, jadi temennya banyak. makanya dia bisa membangun klub ini juga. dan saat itu, sebenernya aku belum kenal sama semua membernya. aku cuma kenal sama yang cewe-cewe aja (alya, ghita, yayas) karena mereka cukup terkenal, sedangkan aku NPC LOL tapi serius guys temen-temenku ini pinter-pinter banget. dan funfact nya pas SD kami kan dari sekolah yang beda-beda ya, mereka bertiga tuh dari sekolah favorit, sedangkan aku sekolah biasa deket rumahku. tapi kami sering ketemu pas lagi lomba-lomba tingkat kecamatan, cuma pas itu aku belum kenal mereka sedangkan mereka udah saling kenal karena sekolahnya deketan juga hahaha

nah kalo yang cowoknya saat itu aku cuma kenal julpi sama zuhdi, julpi karena dia osananajimi aku (temen masa kecil). jadi pas bayi sampe TK, aku tuh tetanggaan sama dia, keluarga kami saling kenal. dan karena seumuran, kami suka main bareng sama balita-balita lainnya juga. tapi yang kuinget banget tuh pas zaman itu aku lebih deket sama temennya julpi daripada julpinya, yang bahkan aku gainget nama n wujud anak itu kaya gimana sekarang wkwk nah, pas itu aku sama ortuku masih ngontrak. trus pas rumah ortuku udah jadi, kami pindah tempat tinggal yang agak jauh (beda kecamatan) jadi kami kepisah selama jenjang SD. trus pas SMP ketemu lagi di sekolah yang sama. unexpected sich. trus kalo zuhdi karena pernah sekelas di kelas 7, cuma gak deket aja

sebenernya, awal diajak join klub itu tuh aku menolak, soalnya aku pemalu dan introvert abiez. aku gasuka disorot kamera, divideoin, apalagi ditonton banyak orang bjir. mana pas itu cuma kenal segelintir orang aja (dari 10 member waraiclub, aku cuma kenal setengahnya) dan aku agak risih sama lelaki pada saat itu LOL tapi temen-temenku yang cewek narik-narik dan maksa terus buat ikut. dan karena aku juga gamau dijauhin sama mereka (LOL) akhirnya aku mau deh....

aku masih inget banget, video parodi pertama yang kami bikin tuh pemainnya cowo semua, jadi cewe-cewenya belum diajak. dan videonya vibes homo banget BJROT ngakakkkk, sampe beberapa bulan setelah rilis video itu ditakedown karena orang-orangnya malu sendiri. kan kocak yak. tapi kami yang cewe-cewe sempat membackup videonya jadi kami suka cengcengin n ngancem cowo-cowo itu kalo mereka jail dan nyebelin. nah, di video kedua baru deh yang cewenya ikutan. pas itu bikin parodi opening dari ao haru ride dengan skill editing mastah yang masih apa adanya banget wkwkwk (tapi semakin hari dia semakin pro! bahkan dia kuliahnya di bidang multimedia, jadi tambah jago deh)

setiap beberapa minggu atau sebulan sekali, kami upload video parodi di channel youtube kami yang subscribernya sampe ribuan itu wkwkw bahkan beberapa videonya sampe nyentuh angka ratusan ribu views!!! kaget gak lu. tapi kami gapernah memonetisasi video-video kami itu, karna pas itu emang ga kepikiran buat cari keuntungan juga sih. cuma buat seru-seruan aja wakaakak kalo sekarang sih pasti udah pada melek duit, bakal mikir gimana cara monetisasi biar maksimal :v setiap weekend, kami selalu berkumpul di rumah salah satu teman kami entah cuma buat main, atau take video parodi itu. tapi setiap hari di sekolah juga kami ketemu dan ngobrol, cuma ga seintens kalo pas kumpul di rumah karena beda-beda kelas semua

selain bikin video parodi anime, kami juga kadang ke event wibu di luar kota (purwokerto) anjay gak tuh. terus kadang juga nobar, mabar, ngobrol ndakik-ndakik, pokoknya banyak banget kegiatan seru yang kami lakuin bareng, dan itu pasti gak akan jauh-jauh dari jejepangan (karena memang klub wibu). pas itu juga aku rajin banget ngikutin anime musiman, karna ada mastah yang selalu menyediakan file-file downloadan anime-anime on going itu lol memang orang satu itu sangat berjasa

pas SMA, beberapa dari kami berpisah--khususnya yang cewek sih. semua member cewek kecuali aku melanjutkan sekolah ke luar kota (karna mereka benar-benar memikirkan pendidikan guys dan pinter-pinter wkwk) sedangkan aku sama member-member cowo yang lain stay di kota kecil tercinta kami, bumiayu, dan bersekolah di sekolah yang sama. jujur pas itu aku sampe nangis karena harus pisah sama ciwi-ciwi itu huhuhu T______T masa aku cewe sendiri, kan aneh ya. yaudah akhirnya pas SMA jadi jarang kumpul, kecuali yang cowo-cowonya. soalnya mereka kadang ada agenda lain. oh iya, mereka semua masuk OSIS njir kecuali julpi WKWKWKWWK jadi sering kumpul n main. trus karna pertemanan cowo itu sak sak e & fleksibel jadi kayak ada aja agendanya mereka. tapi aku gak diajak, tapi canggung juga sih kalo aku ikut soalnya cewe sendiri. meski begitu, tiap ada momen foto bareng di sekolah aku selalu ikut wkwkw

gara-gara member cewe di sekolah cuma aku, aku jadi lumayan akrab sama julpi & febi. sama julpi gara-gara rumah kami searah, kalo febi gara-gara kami ikut komunitas sekolah yang membernya seuprit itu. nah kadang banyak yang salah paham kalo aku ada sesuatu atau 'deket' sama mereka dalam ranah yang lain, padahal kagak anjrit lu kagak tau aja gw sama mereka berantem mulu wkwkwk kami lebih ke akrab antar temen yang sifatnya platonis karna udah biasa bareng aja. mereka berdua pas itu juga punya cewek masing-masing (eh iya gak sih, lupa juga gw) dan aku juga pas itu naksir sama orang lain yang tidak pernah aku miliki LOL tapi lucunya orang yang aku suka itu juga deket sama mereka berdua jir, tapi aku gapernah cerita ke mereka berdua kalo aku naksir temen mereka WKWKWWKWK bahkan sampe sekarang mereka juga gatau soalnya aku emang gak pernah ngapa-ngapain juga sama orang tsb

nah beranjak ke kuliah, kami makin berpencar tuh. TAPI AKU, JULPI, SAMA FEBI MALAH SAMA-SAMA KULIAH DI JOGJA. ketambahan yayas sih kali ini. jadi yaudah ketemu lagi juga deh di jogja, kadang kalo libur suka main, makan, karokean, ke event wibu, dll. masih seru sih pas maba. tapi sejak covid bubar deh. di jogja ga ketemu, di bumiayu juga jarang ketemu sebenernya. apalagi pas covid itu salah satu ortu kami (julpi) ada yang meninggal, trus kami bareng-bareng melayat ke rumahnya 

oiya!!! sebelum covid menyerang, sebenernya udah ada yang lebih dulu meninggal sih. yaitu si mastahnya sendiri wkwkwkwk febi meninggal coy, bahkan sampe detik ini, sampe aku ngetik ini, aku masih setengah ga menyangka.... masih ngerasa kayanya dia suatu saat bakal balik lagi. tapi rupanya itu udah 6 tahun berlalu.... pas itu bulan desember. awal desember, febi, julpi, sama yayas (member yang kuliah di jogja) masih sempat mampir ke pameran diksar UKM ku. kami foto bareng, main dll, seperti biasa. bener-bener gaada firasat apapun. eh 2-3 minggu berselang, dapet kabar febi kecelakaan dan meninggal dunia. pas itu kami yang ada di rantauan langsung pada pulkam. seingetku pas itu aku masih ada urusan di jogja, tapi nekat pulang dengan kondisi rambutku berwarna merah menyala (aku ga mikir nanti bakal dimarahin mamaku karna overwhelmed banget sama kabar duka itu). sepanjang jalan pulang aku nangis, sampe rumah pun masih nangis. ya kami semua nangis sih wkwkwkw tapi kami melayatnya gak bareng soalnya aku agak telat, yang lain datang ke acara pemakaman, aku sama zuhdi & alya datang sehari kemudian

pas itu rasanya bener-bener terpukul, gak menyangka bakal terjadi hal kaya gitu. padahal kami masih deket-deketnya, bahkan febi pernah janjiin bakal ngadain ngecamp bareng sama waraiclub. tapi belum sempat direalisasi, dia malah pergi duluan. sedih banget

sejak saat itu waraiclub makin jarang kumpul wkwkwk ya kalo pulkam masih sempat kumpul sih, tapi gapernah fullteam. paling-paling cuma setengahnya, atau mentok-mentok 7-8 orang lah. makin sibuk, makin punya urusan masing-masing, makin susah meluangkan waktu. yah begitulah hidup kan. tapi kami masih kerap berkomunikasi via daring kok

terus sekarang semuanya udah pada kerja!!! makin pada jauh merantaunya, ada yang di jakarta, semarang, jambi, bahkan papua! aku seneng juga mereka sekarang hidup di jalan masing-masing dan tampak enjoy sama perjalanan masing-masing. tapi sampe sekarang belum ada yang nikah neh. tapi udah ada 2 orang yang taken dan bau-baunya udah fix bakal sampe nikah; julpi & andhika. gak sabar nunggu siapa yang bakal nikah pertama di antara kami hahahah kalo yang cewe malah jomlo semua jir. dari dulu sih sebenernya, kami yang cewe-cewe malah jarang bahkan hampir gapernah taken. kalo yang cowo-cowo sih jangan ditanya, sampe apal siapa aja mantan-mantannya

walau udah makin jarang ketemu dan keep in touch, aku harap sekarang mereka diberikan kebahagiaan dan tetap di jalan yang baik seperti yang aku kenal dulu! terus, kenangan baik yang dulu pernah kami ukir bersama gak lekang dari ingatan mereka, sampe mereka bisa nyeritain kisah waraiclub ini ke anak, cucu, dan cicitnya kelak. hahahaha

di bawah ini adalah beberapa artefak memori kami saat SMP ehehehe sebenernya sampe udah kerja pun kami masih suka ketemu, tapi gak sesering dulu yang hampir tiap hari /iyalah/ cuma kek ga spesial foto-foto versi yang sekarang mah, aku post foto-foto lamanya aja yang mentrigger vibes nostalgia dan bikin aku rindu sama masa-masa bareng mereka XD

manifestasi

sekarang aku sudah tidak menuntut tuhan untuk memudahkan jalanku dengan seseorang yang belum tentu baik untukku

sekarang aku hanya ingin percaya bahwa aku akan segera dipertemukan dengan sosok lelaki yang baik, sholeh, cerdas, pekerja keras, bertanggungjawab, tegas, lembut, pantang menyerah, dewasa, sehat, emotionally secure & mature, provider, compassionate, qawwam, setia, royal, jujur, pemberani, menyenangkan, goodlooking, sabar, empatif, mau belajar, mau berusaha, mau memahamiku, mau menunutun ke arah kebaikan, dan selalu mempertimbangkan perasaanku di setiap tindakannya agar aku tidak terluka

atas nama Allah yang maha pemberi, maha pengampun, dan maha mengetahui,

Aamiinn ya rabbal alamin....

sebab musabab

kurang lebihnya diterima

meski tak tertelan

selalu dimuntahkan

sulit dilahap kembali

katanya; nutrisinya tak sesuai

dengan kebutuhan jiwa

sehingga kusumbangkan

ke sembarang entah

yang tercegat penasaran

yang aku tunggu

kelak retaknya jadi rata

pahitnya jadi hambar

patahnya jadi rekah

meski hati basah kuyup

meski hari berlalu redup

menghitung tenant es teh jumbo di sepanjang perjalanan patah hati

aku yakin tidak hanya di daerah tempat tinggalku saja, di berbagai belahan bumi Indonesia yang lain juga sedang marak-maraknya tenant es teh jumbo yang berjejer di sepanjang jalan kabupaten. mungkin setiap 100 meter jalan yang dilewati diwakili oleh 1 tenant. nama brand nya pun bermacam-macam; dari teh desa, teh kota, teh warga, teh poci, teh baru, teh sarirasa, dan lain-lain — mungkin akan lebih epik kalau ada merek teh urban yang bisa merekap semua brand itu.

tapi kalau musim hujan begini memangnya tetap laku, ya? terkadang aku melewati tenant-tenant itu sambil bergumam sendiri. sepatu docmart KW yang kubeli di harga sekian ratus ribu melangkah di atas tanah lembab yang baru saja terguyur hujan sore itu. udaranya cukup segar, seperti baru saja dikuras dan dibersihkan oleh rerintikan air mata langit bak air terjun dari khayangan.

sebenarnya aku lumayan suka hujan; apabila tidak ada hal yang harus dilakukan. saat hari libur, misalnya. namun, akan berbeda cerita jika aku punya tanggungjawab yang harus tetap dijalankan dan memaksaku untuk berjibaku menerjang huru haranya. basah, dingin, becek, segala keluhan tersemat di setiap pikir orang-orang yang tidak punya hak istimewa untuk tetap bisa hidup bersantai-santai saja. 

dengan fakta itu, terkadang ada rasa bersalah yang bersembunyi di benakku, ketika mengingat bagaimana semua orang (dengan keadaan macam-macam) berjuang demi bertahan di hari itu. aku beruntung bisa tinggal di bawah atap yang cukup kokoh (walau terkadang bocor juga di beberapa titik) sehingga aku bisa aman dan selamat dari terjangan hujan yang terkadang berkembang menjadi badai. tapi tak semuanya seberuntung (atau setidak beruntung) aku yang bisa memilih tidur nyenyak ditemani suara angin dan hujan itu. tapi aku juga menyadari, bahwa empatiku tak mampu mengubah kondisi dunia menjadi lebih baik; ia hanya cukup untuk mendoakan dan menahan rasa tinggi hati.

selain itu, tak semua hari membutuhkan es teh jumbo. ada kalanya dunia ini tetap baik-baik saja tanpanya. orang-orang yang tetap berjaga di balik tenant-tentant es teh jumbo itu tentu merupakan golongan orang yang setengah sial — harus tetap menunggu datangnya puing-puing rezeki di kala peluangnya kecil (siapa juga yang terfikir untuk meminum minuman dingin ketika sedang kedinginan?).

tapi entah kenapa, saat itu aku justru menjadi sosok yang aku pertanyakan. sepulangnya dari mengajar les privat, kusempatkan menepi dari jalanan raya yang nyaris banjir ke sebuah tenant es teh jumbo yang masih menunjukkan ketersediaannya untuk berniaga.

sebenarnya tidak cocok aku berujar “entah kenapa”, sih, karena sebenarnya aku cukup paham secara alam bawah sadar mengapa aku memutuskan hal itu. aku baru saja mengirimkan pesan keputusan untuk mengakhiri suatu hubungan

yang lucu adalah, bahkan hubungan tersebut tidak pernah dimulai, tapi kok putus? aku pun bingung menjelaskannya. tapi pada intinya, di hari itu aku baru saja mengakhiri suatu relasi yang menurutku sudah timpang. sejujurnya, aku masih kepikiran apakah keputusanku ini sudah tepat atau tidak. padahal harusnya nothing to lose karena aku tidak pernah menginvestasikan apapun yang cukup ‘berharga’ seperti waktu, atau kehormatan. tapi kenapa ya, rasanya tetap mengganjal ….

lantas, apa hubungannya hal tersebut dengan keputusanku membeli es teh jumbo saat hujan? entahlah, sepertinya aku hanya berusaha mencari distraksi agar tidak terlalu larut dalam lamunan dan hujan yang membuatku bernostalgia seorang diri, meromantisasi kenangan-kenangan yang pernah terjadi

“habis dari mana, mbak?”

ibu penjual es teh jumbo tiba-tiba memberiku pertanyaan, selagi tangannya masih mengaduk teh di dalam gelas plastik bening.

“habis ke rumah murid di daerah semawi, buk, les privat.”

“oalah njenengan guru to. asli sini?”

aku menggelengkan kepalaku, lantas menyahut, “saya asli brebes.”

“ohh pantes,” jawab perempuan itu. entah ada ciri khas apa dalam diriku sampai dia bisa menebak identitasku yang bukan orang asli daerah sini. “di sini ngekos? atau nikah sama orang sini?”

wah, kata keramat itu lagi. sampai kenyang rasanya dikira sudah menikah oleh berbagai orang random. kemarin baru saja dikira sudah nikah oleh petugas puskesmas, sekarang oleh penjual es teh.

“saya belum nikah, buk. ngekos aja, hehe.”

“wah, pasti berat ya sendirian jauh dari rumah.” dia menatapku dengan tatapan iba sambil menyerahkan satu cup es teh jumbo yang sudah siap dibawa pulang.

aku menyambut es teh jumbo itu dengan kedua tangan, dan langsung memberikan dua lembar uang 2000 sebagai alat tukarnya. oh iya, sejak lebaran kemarin, harga es teh jumbo di sini naik seribu rupiah, sangat disayangkan.

“matur nuwun, buk. pamit dulu, nggih.”

“tapi masih hujan lho, mba. nggak mau neduh dulu?”

aku sempat mempertimbangkan selama beberapa saat saran dari perempuan itu, sebelum akhirnya mengiyakan. “kayaknya masih lama ya redanya.”

di sana hanya tersedia satu kursi kayu panjang yang biasa aku temukan di rumah nenek. tidak ada senderan maupun pegangan, tapi cukup kokoh untuk menahan beban sekitar 3 manusia dewasa. di hadapan tenant, jalan beraspal sudah basah tertimbun air hujan yang sudah berlangsung selama kurang lebih satu jam itu. biasanya, di daerah sini kalau hujan besar dan lama, akan disertai dengan mati listrik. karena alasan itulah aku memilih untuk stay di tenant, hitung-hitung agar ada teman mengobrol yang bisa menjadi distraksi dari patah hati itu

“ibu tinggal di sekitar sini?”

“betul, di belakang masjid an-nur kalau tau.”

sepertinya aku pernah mendengar nama masjid itu, hanya saja lupa di mana lokasi tepatnya. tidak mau kehabisan topik, aku berinisiatif untuk bertanya lagi, “kalau ibunya asli orang sini atau ngikut suami?”

entah kenapa aku merasa lawan bicaraku memancarkan energi yang berbeda sejak aku menanyakan pertanyaan itu, dan benar saja, semua terjawab dari apa yang dia katakan selanjutnya. “saya asli sini mbak, tapi suami saya kerja di luar.”

long distance marriage rupanya, pantas saja nada suaranya agak layu, pikirku. “oalah, kalau boleh tau kerjanya di mana, buk?”

“aku yo ndak reti, mbak.”

jawabannya sontak membuatku tercengang. kok bisa tidak tahu? zaman sekarang teknologi untuk berkomunikasi itu mudah diakses oleh semua kalangan, kan?

“kerjanya pindah-pindah kah?”

“mungkin,” jawabnya lirih, kemudian menambahkan. “atau simpanannya ada di mana-mana jadi dia muter terus.”

waduh, gawat, sudah masuk ranah privasi yang kurang nyaman untuk dibicarakan. seketika suasana berubah menjadi canggung, dan aku bingung bagaimana cara untuk mencairkannya. 

“umurnya berapa, mbak?”

aku cukup merasa lega begitu mendengar pertanyaan dari si ibu, akhirnya aku tidak perlu repot-repot mengganti topik, batinku. “tahun ini 25 tahun.”

“masih muda, ya. tapi kalau orang daerah sini pasti nganggapnya sudah cukup tua untuk menikah.”

“di kampung halaman saya juga begitu sih, buk. padahal hilal jodoh saya aja belum jelas, haha.”

“ndak apa-apa, mbak. semoga segera kelihatan dan dapat jodoh yang baik, soleh, bertanggungjawab, setia, dan penyayang, ya.”

ini bukan pertama kalinya aku mendapat doa sejenis itu tapi entah kenapa mendengarkan doa itu diucapkan oleh seorang wanita yang hubungan dengan suaminya sedang tidak baik (bisa kusimpulkan dari raut wajah dan nada bicara sinisnya), aku merasa sedih … tapi juga terharu. aku sedih karena sepertinya ibu penjual es teh jumbo ini sedang menjabarkan apa yang dia inginkan pula dari pasangan hidupnya — dan mungkin realitanya tidak terpenuhi saat ini

“aamiin, terima kasih, bu. semoga ibu juga selalu bahagia bersama keluarga, ya.”

sejauh kami berbincang, tiada seorangpun yang mampir ke tenant es teh jumbo itu. kesimpulannya, berarti aku memang salah satu anomali yang mau-maunya saat kedinginan di tengah hujan malah memilih minum es teh jumbo. tapi entah kenapa obrolan kecil ini membuatku sadar bahwa perempuan yang terluka itu tidak sedikit, dan cukup wajar. sesama perempuan juga bisa menyadari luka satu sama lainnya dari sinyal-sinyal tertentu yang tidak dapat dijelaskan dengan berbagai alat linguistik semata

mungkin aku tidak tahu apa permasalahan yang dialami ibu penjual es teh ini, dia juga tidak tahu bahwa saat ini aku sedang patah hati. tapi kami sama-sama paham bahwa jatuh cinta itu cukup berat dan harus banyak merelakan

rela untuk dipisahkan oleh jarak, rela untuk dipisahkan oleh kesalahpahaman

hujan sudah mulai reda, berganti menjadi gerimis yang anggun. yang tadinya rintik air jatuhnya beramai-ramai seperti sedang tawuran, kini jatuh pelan-pelan bak putri solo. aku menadahkan tangan untuk memastikan apakah sudah saatnya aku melanjutkan perjalanan pulang.

“saya pamit dulu nggih, bu. hujannya sudah lumayan reda.”

“hati-hati mbak, mampir lagi ya kapan-kapan.”

aku mengangguk sambil tersenyum. es teh jumbo yang kubeli belum sepenuhnya habis, masih ada setengah dari cup jumbo yang akhirnya aku bawa pulang (peduli amat jika tercampur dengan rerintikan air hujan). selagi motorku melaju mengarungi jalan menuju kos, tiba-tiba aku teringat lagi dengan rasa sakit dari patah hati itu.

air mataku pun jatuh beriringan dengan rintik air hujan, yang kemudian bercampur, meracik sebuah menu baru; mungkin bisa dijadikan salah satu varian es teh jumbo di tenant tenant pinggir jalan itu. kira-kira, apa nama varian produk yang pas dari hasil air mataku ya, sebagai bukti bahwa aku telah mencintai seseorang setulus ini? 

dan pelajarannya adalah

setelah aku membiarkan perasaanku berkutik untuk satu nama yang sama dari 2 tahun lalu, akhirnya aku sudah sampai di titik bahwa aku mendapatkan pelajarannya

dua tahun kemarin terasa sumpek, lelah, dan entah kenapa aku tetap bertahan di situasi tersebut. sekilas memang tidak terlihat genting, tapi ternyata dengan membiarkan luka-luka kecil yang terus tertampung seiring berjalannya waktu, hasilnya cukup mencengangkan. jujur, dari awal aku bahkan gak punya ekspektasi bahwa perasaanku akan bertahan selama ini, harapanku akan menetap sepanjang ini. sebab sebelumnya, aku belum pernah merasa seperti ini--biasanya kalau jatuh cinta atau dekat dengan seseorang kemudian patah hati, semuanya akan berlalu dalam hitungan bulan. tapi untuk kasus ini entah mengapa berbeda dan membutuhkan waktu yang jauh lebih lama

mungkin karena dalam dua tahun itu aku belum benar-benar belajar, belum benar-benar mengerti apa yang harus aku jadikan "lesson learned"nya. tapi sekarang aku pelan-pelan sudah mulai menemukannya

terjebak di hubungan yang sebenarnya bukan merupakan hubungan juga, duh gimana ya jelasinnya wkwkwk gapernah ada hubungan yang jelas tapi pernah sedekat dan seintens itu sampai perasaan dan pikiranku terlalu banyak diinvestasikan, kemudian dilanjut dengan kedenialan bahwa aku akan baik-baik saja dengan tetap mempertahankan "pertemanan", sampai akhirnya sampai di titik bahwa aku merasa... ini bukan sebuah relasi yang sehat

kalau memang teman, seharusnya tidak akan terasa semelelahkan itu. teman itu bukan semata-mata hubungan 2 orang yang tampaknya baik dan saling mendukung, kan? menurutku, walaupun teman punya potensi melukai, tapi kalau lukanya sedalam ini, artinya ada yang salah dengan pertemanan tersebut. makanya aku tidak consider hubungan tersebut sebagai pertemanan yang sejati juga, karena aku lebih sering merasa waswas, dan justru tidak tenang jika terlalu banyak berinteraksi dengannya. sebab aku takut... takut kalau aku jadi berharap terlalu banyak dan takut perasaanku tidak dipertimbangkan lagi

itulah masalahnya. pertemanan dengan perasaan itu omong kosong. aku sudah menduga itu dari awal, aku bahkan sudah mewanti dia bahwa aku tidak bisa berteman jika masih ada perasaan. aku yang paling paham diriku sendiri, aku yang paling paham sejauh mana kapasitas perasaan dan mentalku. tapi dia terus membujuk bahwa berteman tidak akan membentuk masalah baru. dan sekarang terbukti, dia salah

tapi tidak apa, setidaknya akhirnya aku mengetahui sedalam apa aku mampu mencintai seseorang, sejauh mana aku bisa bertahan dan mempertahankan, sejauh mana aku bisa menoleransi dan mengikuti kata hatiku untuk terus mengharapkan sesuatu

dan yang paling penting sekarang aku jadi sadar dan mampu menerima kenyataan tentang sejauh mana ketulusanku ketika mencintai seseorang. sebelumnya, aku cukup malu untuk mengakuinya karena masih memiliki mindset bahwa "yang paling dalam mencintai, yang paling lama bertahan, adalah pihak yang kalah". soalnya aku cukup sensitif dengan segala hal yang berkaitan dengan "kompetisi" (karena kupikir, kalau aku mengakuinya, orang-orang akan menganggapku pecundang, pihak yang kalah, memalukan, dsb). tapi sekarang, aku sudah cukup berdamai dan punya keberanian untuk mengakui bahwa aku memang dikaruniai hati yang setulus itu, dan itu bukan hal yang buruk! justru ini adalah anugerah bukan? aku juga sudah tidak cukup peduli jika orang-orang menyebutku bodoh karena cinta

aku juga akhirnya tahu, bahwa hal paling mahal dan mewah yang mampu aku berikan ketika mencintai seseorang adalah memaafkan dan melepaskannya

dengan begitu, aku cukup lega, mengetahui bahwa rupanya aku termasuk orang yang cukup baik. aku orang yang menghargai perasanku sendiri; dengan memberinya kesempatan untuk tumbuh dan bertahan semampunya. aku orang yang tidak mudah goyah perasaannya; karena dalam 2 tahun itu, aku benar-benar tidak menaruh rasa terhadap siapapun selain dia. aku orang yang setia--sekalipun tidak ada komitmen yang mengikat. aku orang yang mempertimbangkan dan mempedulikan orang yang aku sayangi. aku orang yang benar-benar ingin memastikan orang yang aku sayangi bahagia, entah itu bersamaku, atau bersama oranglain. masalah semua itu tidak mendapat timbal balik yang sama, tentu sudah di luar kendaliku

tapi di sisi lain aku juga masih cukup menyayangi diriku sendiri dengan menghentikan kait emosional dan cinta itu ketika masanya memang sudah selesai, ketika aku sudah mendapat pelajarannya--karena mungkin, yang selama ini aku cari adalah pelajaran itu; "kalau sudah sedalam dan sepanjang ini, kira-kira apa yang bisa aku dapatkan dan menjadi bekal di perjalananku selanjutnya?"

dan aku jadi punya gambaran bahwa, tidak mungkin orang yang seperti aku ini hanya ada satu di dunia, bukan? pasti di luar sana juga ada yang setara ketulusannya, atau bahkan lebih dari apa yang aku miliki

mungkin sama seperti kembaranku dari ireland itu (laufey), kesimpulannya adalah: aku merupakan seorang lover girl ulung--and will always be. mungkin di lain kesempatan, sisi lover girl-ku ini akan menemukan seseorang yang pantas mendapatkannya, aamiinn

apabila x, maka y

temanku kemarin membuat sebuah komik

dan salah satu kutipan dari karakter utamanya berkata:

"di mana kita menaruh cinta, di situlah kita menaruh harapan"

yang artinya

apabila benar mencintai, maka di situ ada harapan

apabila ingin berhenti mencintai, maka harus berhenti berharap

dan sepertinya aku cukup setuju

jadi jangan sekali-kali memintaku

berhenti berharap

sedang kamu terus memberiku ruang

untuk mencintaimu

repetisi asa

aku rindu rasanya dicintai

walau hanya salah paham yang aku yakini

aku rindu rasanya dikasihi

walau hanya basa basi yang aku anggap asli

aku rindu rasanya dihargai

walau hanya hadir dalam angan pikir

aku rindu rasanya dirindui

walau hanya tebakan yang disalaharti

30/05/26

aku mau menulis jurnal untuk upaya menyembuhkan sakit hati dan meredakan ketakutanku, soalnya kalo konsul ke psikolog mahal. yang udah nyakitin juga gak bayarin wqwq jadi yaudah nulis aja deh siapa tau ada efeknya. daripada dipendem terus jadi autoimun, keluar duit lagi ntar

akhir-akhir ini aku hampir setiap hari nangis. tapi aku bingung juga, setelah beberapa waktu bahkan 2 tahun setelah kejadian yang menjadi penyebab utamanya itu, kok aku tiba-tiba nangis. udah lama woi ngapa ga move on dah? mungkin orang-orang bakal bertanya begitu, aku juga sama kok

aku gak ekspek kalo ternyata lukanya bakal membekas selama ini. jujur dulu sok-sokan kuat dengan membatin "paling beberapa bulan kemudian juga sembuh" taunya enggak. sampe sekarang kalau ingat aku masih nangis, hahaha

tapi aku menyadari juga sih, kayanya ini pengaruh kondisiku saat ini juga yang kesepian di perantauan, jadi momen 'ngelamun' dan 'bengong' nya lebih banyak, trus tiba-tiba keingat beberapa bagian yang dulu sempat mengganjal, aku sambung-sambungin dengan bagian-bagian lainnya sampai akhirnya terbentuklah satu cerita utuh yang baru aku sadari saat ini. padahal kejadiannya ya udah 2 tahun lalu, cuma pas itu aku belum tau. ngeri banget sih

jadi long short story 2 tahun lalu aku pernah dekat sama seseorang yang belum selesai sama masa lalunya. jadi dia masih belum move on & masih sayang sama mantannya tapi deketin aku gitu deh. tapi pas itu aku gatau, soalnya dia bilangnya cuma temen cuma temen mulu. padahal di awal-awal ketemu (atau date?) dia pernah nyebut mantannya itu as mantan kesayangan (oon nih gw ga peka banget). sampe akhirnya aku baper deh karena komunikasi yang cukup intens. tapi eh ternyata mantan dia masih belum move on juga. di situlah aku mundur. tapi udah tiwas difitnah ini itu sama warga wqwq. jadi sakitnya tuh sebenernya dobel, sakit karena merasa dibohongi (dia bilangnya gaada apa-apa sama mantannya dan ngerasa cocoknya jadi temen doang) sama sakit karena difitnah orang-orang yang gatau kalo aku di sini justru yang paling dirugikan, karena aku awalnya adalah orang luar yang gatau apa-apa (kalo mereka kan emang udah sering ribut yah)

harusnya cerita berakhir di situ aja ya terus aku melanjutkan hidup. taunya enggak. luka-luka yang sempat sembunyi akhirnya terbuka semua sekarang. apalagi dengan fakta bahwa dulu aku sempat denial bahwa aku tersakiti, sekarang aku mulai terima bahwa aku benar-benar jadi korban di cerita tersebut

dulu sih aku gengsi ya. aku prefer jadi villain di cerita orang daripada jadi korban gitu. soalnya korban tuh kek menye-menye aja kesannya, aku gamau dianggap begitu. tapi emang dasarnya oon, udah jadi korban kok malah gak merasa korban. pas udah sadar nangis-nangis dah lu wkwkwkwkw

nah akhir-akhir ini aku sedihnya tuh karena tiba-tiba ngerasa ternyata aku ga seberharga itu ya, aku gak pantes ternyata diperjuangkan, aku gak pernah dipilih, aku gak seoke itu buat jadi tujuan seseorang, aku sebodoh itu udah percaya bahwa intensi orang yang mendekatiku itu sama kayak aku yang tulus pengen mengenal lebih jauh dan menyayanginya, ternyata aku dibanding-bandingin sama masa lalunya ya, ternyata aku gak bisa ya dilihat sebagai sosok "aku" sepenuhnya tanpa dibandingin sama orang lain, ternyata aku ga seberharga itu, gak layak dicintai secara utuh, gak layak diprioritaskan, dan lain-lain

aku ngerasa sedih, rendah diri, dan ngerasa diriku sendiri juga payah karena udah pede bahwa aku ini berharga dan pantas diperjuangkan. karena nyatanya gak ada yang melakukannya. nyatanya  mereka selalu memilih oranglain daripada aku. aku cuma dijadikan cadangan kalo mereka gagal sama orang yang benar-benar mereka sayangi dan pilih. aku gapernah jadi yang pertama, dan aku juga gapernah jadi yang terakhir.

aku ngerasa sedih karena sejauh ini aku belum pernah merasa bahwa perasaanku tepat sasaran dan diterima dengan baik. aku sedih karena aku ngerasa harus terus menunggu. aku sedih karena aku ngerasa aku gabisa percaya sama cinta lagi

paling tidak, untuk saat ini

padahal aku ngerasa aku butuh koneksi emosional, terutama sama orang baru. tapi aku juga rasanya masih sulit membuka pintu, apalagi membuka hati. aku selalu curiga bahwa ujungnya aku pasti gak akan dipilih, atau dijadikan cadangan, atau ditinggalkan

aku selalu menyayangkan kenapa dulu aku ngeladenin dan ngejalanin sejauh itu, harusnya aku gak perlu kaya gitu biar aku ga trauma kaya sekarang. kalo sekarang aku udah bisa membuka hati, mungkin aku bakal ketemu orang yang lebih baik dan gak nyakitin aku. walau aku ga yakin juga benar-benar ada orang yang kaya gitu

aku krisis kepercayaan ke semua hal. entah ke diriku sendiri, maupun ke oranglain

aku jadinya jahat sama diriku sendiri, karena ga ngasih kesempatan untuk mencoba sesuatu yang baru, yang mungkin bisa aja menyembuhkan (tapi kalo ternyata malah bikin jadi makin parah, gimana dong? aku takut...)

aku juga jahat sama orang lain yang mungkin berniat tulus mau dekat denganku, soalnya aku menolak percaya sebelum mereka mencoba

mungkin yang diomongin joker kalau orang jahat lahir dari orang baik yang tersakiti itu kaya gini, ya?

aku pengen jadi orang baik, baik ke diriku sendiri maupun oranglain. aku pengen ngerasain dicintai dengan tulus, murni, utuh, tidak terbagi, dan tenang. aku ingin hidup tenang. aku ingin aku mencintai orang yang benar-benar mencintaiku juga. aku ingin bisa percaya cinta lagi. aku ingin merasakan kebahagiaan kecil di tengah kehidupan sebagai wni yang kelam ini. aku ingin aku berani berharap bahwa aku punya kesempatan untuk bersinar dan diterima oleh diriku sendiri lagi

kira-kira aku bisa gak ya? kira-kira tahun depan--atau tahun ini, aku udah bisa ngerasain itu gak ya?

puasa puisi

sementara, aku sunyi;

diredam, ditahan, disekap waktu

tiada bandingkan yang kini dengan yang lalu

tiada bayangkan yang jika dengan yang jadi

maka, kupanjatkan doa; untukmu, kasih,

semoga getaran itu masih terhubung

dengan untaian harapanmu

yang sempat terjeda

oleh waktu dan ragu

jalan buntu di persimpangan gubug

yang penuh dan meluber

perlahan keruh penuh peluh

ditampung janji tak berkeluh

biarpun bocor dan lepuh

ia terpaksa meramu

sampai jadi pilu

sepi, dan segala doa pertemuan yang menyangga

aku harap kamu juga sedang sendiri, soalnya gak adil kalau cuma aku yang berusaha mempertahankan tetap sendiri (sampai kita bertemu) tapi kamu masih suka coba sana sini

aku harap kamu dalam keadaan sehat dan baik-baik saja, serta menjaga diri untuk mencegah masalah-masalah kesehatan di masa depan. agar kelak setelah bertemu, waktu kita sama-samanya bisa lebih lama

aku harap kamu sedang bekerja keras, tekun, maksimal, dan lancar rezekinya. soalnya aku juga melakukan hal yang sama, supaya kita segera bertemu

aku harap kamu selalu bisa menemukan jalan keluar dari setiap masalahmu, meski pun kita belum bertemu

aku harap kamu gak terlalu pusing mikirin siapa jodohmu. soalnya aku masih di sini, masih bernafas, masih punya keinginan untuk menemukanmu. jadi, inshaAllah, kita pasti bertemu

aku harap kamu berbakti kepada orangtuamu, hidup dalam keluarga yang harmonis, supaya pada saat kita bertemu, semuanya bisa ditindaklanjuti dengan lebih mudah dengan restu keluargamu

aku harap kamu juga mendoakanku agar lekas bertemu. tak perlu di setiap sholatmu, sesekali saja setiap kali kamu merasa gundah (yang semoga tidak begitu sering)

aku harap kamu bisa segera menjemputku, dan aku selalu diberikan kekuatan dan kesabaran untuk menunggu sampai waktunya kita bertemu

aku harap, Allah memudahkan jalanmu dan senantiasa meridhoi niat baikmu. sehingga semuanya tak terasa berat bagimu, dan kamu bisa menikmati setiap prosesmu tanpa perlu terburu-buru untuk bertemu