kawan

aku punya teman-teman yang baik

yang selalu dukung aku dengan caranya masing-masing

yang peka

yang inisiatif

yang sabar

yang tegas

yang apresiatif

yang ramah

yang cuek

yang penolong

yang royal

macam-macam deh

mereka alasan kenapa

aku masih ada

di dunia

karena kalo

nggak ada mereka

aku udah

mati

berkali

-kali

bu guru cantik

hari-hariku kini sudah tidak asing dengan sebutan bu guru cantik. entah itu dari murid, wali murid, ibu-ibu kantin, ibu-ibu di perjalanan, atau sesama guru lainnya sekalipun. bahkan kerap kali aku dijodoh-jodohkan oleh orang-orang ketika mereka tau bahwa aku sedang melajang dengan alasan "masa cantik cantik gini ga punya pasangan!" (jujur, aku agak sebel sih dengernya. emang kenapa kalau aku mau jadi perempuan cantik yang lajang tanpa bahan drama kehidupan tambahan bernama lelaki?). dan murid-muridku juga kerap memuji sampai bilang mau jadi cantik dan kalem kayak aku. lho, jangan nak, kalian belum tau aja hahaha jadilah lebih baik dan lebih oke dari saya dong!

well awalnya aku cukup tersipu dan senang. tapi lama-lama jadi terbiasa, dan tetap senang juga sih. tapi rasanya jadi tidak sespesial di awal... mungkin aku sudah mulai bosan dengan pujian pujian itu sampai kadang menganggap pujian itu hanya sebagai basa basi tak penting (ya memang sih???)

mungkin dulu terasa spesial karena aku tidak terbiasa dengan pujian "cantik",  dan kata-kata lain yang menunjukkan kekaguman terhadap fisikku. pada awalnya, aku sangat tidak percaya diri, insecure, dan tidak merasa bahwa diriku cantik. aku bahkan semacam sudah menyerah di ranah itu, sehingga aku memutuskan mau jadi pintar saja (bodoh, padahal menjadi pintar atau cantik itu bukan pilihan, tapi keniscayaan!)

aku terbiasa belajar, membaca, dan menjadi pribadi dengan branding 'rajin' sejak SD sampai SMA. eh, tapi di SMA sudah tidak begitu begitu amat sih walau aku masuk kelas unggulan. pada intinya dulu aku merasa mau tidak mau harus menjadi pintar, soalnya aku nggak cantik. jadi daripada lemah di semua hal, aku harus mengusahakan salah satunya

aku dulu sampai tidak peduli dengan perawatan diri, sesederhana cuci muka pun aku masih mencuci muka menggunakan sabun batang, bukan sabun khusus wajah. sunscreen atau sunblock? tidak kenal. pokoknya produk-produk perawatan kulit dan tubuh, apalagi make up, sangat asing dengan kehidupanku saat itu. mungkin sebenarnya bukannya tidak tertarik, tapi ada bisikan dari dalam lubuk hatiku yang mengatakan "mau pakai skincare/make up atau tidak, aku akan tetap jelek. jadi ngapain make make begituan" ahahaha menyedihkan sekali, ya. aku sering dibilang jelek soalnya. entah karena kulitku yang berwarna gelap, badan kecil, tubuh pendek, gigi yang tidak porposional (kelinci/tonggos), rambut ikal, gak punya alis, pokoknya aku udah khatam sama semua gunjingan terhadap penampilan fisikku. sampai rasanya sudah bukan sakit hati lagi saat mendengarnya, melainkan marah kepada semua hal

tapi lama-lama aku menyadari juga, bahwa warna kulitku, rambutku, tinggi badanku ini merupakan warisan gen dari leluhurku. kalau masalah gigi, sebenarnya ini ada kesalahan dari ibuku yang saat itu baru pertama kali menjadi ibu dan belum terlalu handal dalam parenting. jadi beliau memang sempat kecolongan dalam perawatan/kontrol pertumbuhan gigiku pas aku masih bayi/batita/balita. jadi sebenarnya keluargaku giginya rapi semua, cuma aku yang enggak karena hal itu haha tapi gapapa, menjadi ibu untuk pertama kalinya memang susah dan challenging

kemudian, sampailah pada masa bahwa aku merasa sebenarnya aku cantik juga... aku lupa tepatnya pas apa. yang jelas, saat itu, aku merasa punya kulit sawo matang, tubuh pendek, gigi tidak rapi, dan rambut ikal itu adalah hal yang tidak jelek. orang-orang saja yang menentukan standar kecantikan sendiri yang sebenarnya nggak ada juga di al-qur'an atau alkitab. dan semakin luas akses wawasan dan relasiku, aku juga makin menyadari bahwa standar kecantikan di berbagai tempat itu berbeda, semacam region lock. bisa saja di negara A disebut jelek, tapi di negara B disebut cantik, dan vice versa. aku juga mulai menyukai model-model atau selebriti yang memiliki kesamaan bentuk fisik denganku. menurutku mereka cantik juga, dan energi percaya diri mereka saat tampil di depan banyak orang juga membuatku tergerak untuk memiliki energi yang sama juga!

dulu aku pernah dibilang mirip sama beberapa orang: dari tara basro, asmara abigail, laufey, sampai aktris korea aku lupa namanya siapa itu. aku kadang ngerasa "emang iya ya?" tapi yang bilang begitu gak cuma 1 2 orang aja, terus aku jadi kegeeran. masa sih aku secakep itu!! wkwkwkw 

oiya, selain karena paparan wawasan yang makin mengglobal(?), mungkin salah satu titik balik yang membuat aku merasa kalau aku cantik (dan merasa orang-orang yang memujiku cantik itu tidak sugarcoat belaka) adalah ketika aku memiliki style sendiri dalam berpenampilan. aku punya ciri khas dalam make up dan tata cara berpakaian yang menurutku akan membuat orang-orang mudah mengenaliku. salah satunya adalah pemilihan warna. hampir 80% baju yang kupunya itu warna coklat :3 dan aku percaya diri ketika aku menggunakan outfit-outfit warna itu. rasanya aku jadi tampak lebih manis, gitu

walau begitu, ada juga saat saat ketika aku gak percaya diri dan ngerasa gak cantik. biasanya pas aku lagi down, merasa gagal, atau ada masalah dengan oranglain. aku kadang suka ngebanding-bandingin diriku sama orang-orang di luar sana. padahal hal kayak gitu gak baik dan gak etis juga buat diriku sendiri. jadi harap maklum kalau di suatu hari aku tampak sangat percaya diri dan memancarkan vibes self love, tapi di lain hari kalian ngeliat aku insecure dan gak merasa 'cantik'. menurutku hal seperti ini lumrah, namanya lika liku kehidupan dan kondisi emosional perempuan, kan

sebenarnya journey kecantikan pribadi ini bisa sangat panjang diceritakan. cuma aku lagi agak sibuk dan malas berpanjang lebar, jadi kupersingkat saja ehehehe. pokoknya, ada banyak alasan untuk bisa merasa cantik. so, jangan cepat menyerah, karena sebenarnya kita semua cantik jika kita sudah mampu melihat dan mempercayai bagian cantik dari diri kita sendiri, sekecil apapun bagian itu!

kalian juga jangan lupa merasa cantik ya hari ini! dan besok! dan besok besoknya lagi!!

dari aku yang merasa cantik hari ini :3

jahat

jujur makin diingat ingat aku makin benci sama semua yang pernah kamu katakan

dulu, ditanya masih cinta sama mantan apa enggak, jawabnya malah

"bukan masalah masih apa enggak, tapi realistis aja cocok enggak buat hidup bersama. dan sejauh ini belum kebayang"

itu tandanya kamu masih cinta

padahal tinggal jawab "masih" atau "enggak"

malah jawabnya muter-muter gajelas

manipulasi kata-kata biar gak keliatan salah

sok-sokan 'adil' cuma buat menutupi kesalahan dan kecurangan

padahal aku gapernah tanya tentang preferensi atau lain-lainnya

tentang masa depan juga, ga begitu peduli

kamu mau nikahin aku apa enggak, aku ga begitu peduli

aku cuma mau tau kamu masih cinta dia apa enggak

dan ternyata masih

dan di saat yang sama kamu jadiin aku pelarian dan opsi cadangan

karena kamu galau, taunya dia udah ada yang baru

kalau enggak, kamu ga akan deketin aku kan

dan di situ aku kayak orang bloon yang gatau apa-apa

tapi malah kena getahnya; dibicarakan, difitnah, dilabrak

padahal intensiku ke kamu bersih dan tulus

gapernah aku jadiin kamu pelarian dan opsi

gapernah aku manfaatin kamu buat keuntungan pribadi

gapernah aku banding-bandingin kamu sama orang lain

yang aku pikirin cuma gimana aku dan kamu bisa berbagi kebahagiaan bersama

tapi ternyata kamu gak mikirin hal yang sama, ya

semua itu makin keliatan jelas pas mantanmu punya orang baru beneran

kamu galau setengah mati, kan?

sedangkan pas aku yang mulai pergi, kamu gak seterluka itu

kamu gak merasa bersalah dan menyesal

tapi pas dia yang pergi, kamu seterpuruk itu

aku bodoh, ya

dan

kamu jahat

ternyata aku bukan satu-satunya, bukan nomor satu juga

di situlah kejahatannya, tapi kamu selalu denial

dan aku mulai benci orang-orang yang mengaku cinta kebebasan

mereka suka seenaknya mempermainkan perasaan orang dengan segala teknik manipulasinya

atas nama 'kebebasan'

atas nama 'takdir'

padahal hanya mau lepas tanggungjawab

padahal hanya mau dapat hal-hal enak secara cuma-cuma

setelah bikin orang terluka, malah ngelunjak dan lancang minta berteman

minta keduanya buat tetap menjadi opsi di masa depan

sakit banget rasanya, dan belum sembuh sampai sekarang

sekalipun niat aslimu tidak untuk menyakitiku, realitanya aku tetap merasa sakit

dan itu gak bisa dibantah cuma dengan alasan "tapi kan niatku nggak begitu"

gapernah aku ngerasa sakit hati karena perkara cinta yang separah ini

biarlah orang menganggap aku skill issue, mungkin memang begitu

sampe aku takut mau dekat sama orang lagi

takut ngalamin kaya gini lagi

takut disakiti dan dibohongi lagi

oleh karenanya, aku ingin mendapat dan bertemu seseorang yang jauh lebih baik dari kamu

yang gaakan nyakitin aku kayak gitu

yang bisa selalu meyakinkan aku

yang bisa selalu melindungi aku

yang jadiin aku satu-satunya

yang gak ragu buat memilih aku sepenuhnya

yang komunikasinya jelas, konsisten, tidak membuatku berada dalam kompetisi dengan masa lalunya, dan mau membicarakan masalah ketika muncul

karena aku layak bahagia dan bebas dari luka-luka itu

karena aku gamau berharap kamu berubah

kalau kamu memang nyamannya jadi orang bingung dan cinta kebebasan, tetaplah seperti itu

soalnya aku gabisa bertahan sama yang kayak gitu

juga gamau membebani oranglain dengan minta mereka berubah

aku butuh keteraturan dan ketegasan untuk membangun kenyamanan bersama

kalau tetap bertahan, bisa aja aku akan minta kamu menghapus semua hal tentang masa lalumu

karena aku udah gabisa menerima orang yang masih terkoneksi dengan masa lalu

kamu jelas ga akan mau kan?

karena kamu pasti akan selalu meromantisasi kenangan dan masa lalumu

bilang bahwa "itu bagian dari perjalanan hidup"

dan gak mau ngalah buat menjaga perasaanku

klise

tapi semoga kamu gak mendapat karma buruk dari hal-hal itu ya

sakitku memang belum sembuh, tapi aku harap semesta gak jahat-jahat ke kamu

semoga semua hal baik datang ke aku maupun kamu

terima kasih sudah sempat membuat aku merasa dicintai 

terima kasih juga atas segala luka dan traumanya

residu

kayaknya emang mustahil ya unloving someone kalau emang dari dasarnya punya hati yang tulus

kinerja perasaan manusia enggak kaya sosial media yang setelah kita ngelove/ngelike suatu postingan, bisa langsung kita unlove/unlike semudah satu ketukan jari di atas layar

mungkin adanya cuma adegan menemukan orang yang bisa lebih dicintai dengan leluasa sampai akhir hayat

lalu mengenyampingkan cinta ke seseorang dari masa-masa sebelumnya yang udah redup tapi juga gak bisa diputar balik menjadi kebencian

jadi yaudah, biar aja perasaan ini tetap ada

toh itu bukti kalau aku adalah orang yang jujur dan tulus

lambat laun, saat menemukan sosok yang bisa lebih aku cintai, aku pasti akan lebih bisa menerima luka-luka dari cinta sebelumnya

yang kemudian terangkum sebagai 'portofolio jatuh cinta'-ku

semoga segera, ya

06/08/26

hai, jujur aku lagi capek banget. jadi pengen nulis sesuatu barangkali ada yang diem-diem baca & merhatiin hahaha ngayal ya

aku sebenernya takut banget aku gak jadi apa-apa, aku takut kehabisan waktu. aku takut ga kebagian kesempatan. aku takut gak ada yang mau dan bersedia mencintaiku dan menerima baik-burukku

aku suka diam-diam berharap bahwa aku akan dapat segala hal yang baik selagi aku berusaha tidak mengacaukan apapun, tapi kok gak datang-datang, ya. atau sebenarnya gak akan pernah datang?

aku pengen banget bisa berpikir positif dan naif kayak orang-orang, tapi kok di keadaan sekarang rasanya sulit banget ya....

maka dari itu, kadang aku jadi mengecilkan harapan-harapan dan keinginanku. paling tidak, aku ingin merasa dicintai aja. kalau gak dapat apa yang aku inginkan, kayaknya gak apa-apa. paling tidak, aku pengen ngerasa dicintai dan disayang dengan tulus dengan segala ketidakpunyaanku sekarang

untuk hal-hal lainnya bisa menyusul saja, saat keadaan sudah lebih baik, saat aku udah bisa optimis dan berlari lagi

oleh karena itu, aku ingin menuliskan daftar susulannya:

suatu saat aku pasti akan dapat pekerjaan yang aku inginkan, nyaman, dan mencukupi

suatu saat aku pasti akan pergi ke jepang

suatu saat aku pasti akan punya ruang perpustakaan pribadi

suatu saat aku pasti akan menciptakan magnum opus

suatu saat aku pasti akan bangga dengan diriku sendiri

suatu saat aku pasti akan menemukan orang yang tepat

suatu saat aku pasti akan bahagia