jerembap

riak peluh pelan-pelan meletus

berubah menjadi amarah yang sunyi

sedang tenaganya belum pulih

sehingga, alih-alih menyalur,

ia menelan dan menyembunyikannya sendiri

penuh, meluber, kewalahan

sampai kabut berganti redup

sampai waktu terhitung cukup

celetukan kausalitas di pojok dapur

selama ini, sebenarnya aku tengah menghadapi konflik batin terhadap sesuatu. bukan mantan, bukan pula perundung di sekolah. mungkin kalian akan menganggapku berlebihan jika mengetahuinya.

aku bermusuhan dengan sebuah wajan.

wajan kecil, sudah ada di rumah sejak 10 tahun lalu (bahkan lebih?). entah ibu membelinya dari mana, tapi aku rasa wajan itu hanya membawa sial bagi hidupku saja.

aku sudah berkali-kali bilang ke ibu bahwa aku ingin sekali wajan itu hancur, kemudian kubuang di tempat pembuangan sampah yang paling bau sedunia. kalau perlu dilindas saja dengan buldoser, tak perlu dikubur karena bukan merupakan benda yang mulia. biar saja luntang lantung sendiri diterpa berbagai cuaca. sebab, aku sudah semuak itu dengan wajan yang pantatnya sudah hitam legam dan penuh karat itu.

tapi ibu melarangku. dia malah menggaslight (bahasa anak mudanya, kalian paham kan maksudku?) bahwa kesialan yang aku alami selama ini berkaitan dengan wajan itu adalah salahku sendiri. aku cukup tersentak dan tidak terima begitu mendengar ucapan ibu. kok bisa justru aku yang disalahkan?

katanya, yang punya kontrol dalam memasak adalah aku, bukan wajannya. wajan dianggap hanya hidup terdiam, termangu, menunggu manusia menggunakannya, tapi demi tuhan, aku yakin dia tidak hanya diam. dia sudah salah teknik dalam mengalirkan panas dari api kompor ke bahan makanan yang aku taruh di atasnya. dia bersalah atas semua kegagalan dalam masakanku. buktinya, saat aku memasak dengan wajan lain, masih aman-aman saja, tuh. tidak pernah gagal, selalu sesuai yang diharapkan.

begitu aku menggunakannya (di saat-saat kepepet, biasanya karena wajan lain sudah terpakai atau belum dicuci) selalu ada saja masalah pada masakanku. kerapnya sih gosong. padahal tingkat panasnya sudah kuatur ke yang paling kecil untuk menghindari kegosongan yang tak diharapkan. tapi tetap saja gosong lagi.

kalau kalian menyarankanku untuk: “ya sudah sih, tinggal pakai wajan yang lain. kenapa dibikin repot?”

kalian salah! bukan itu poinnya!

sudah seharusnya wajan bertugas untuk membantu manusia, bukannya menyusahkannya, kan? kenapa harus aku yang menyesuaikan diri pada benda itu. mereka kan diciptakan memang untuk memasak, bukan untuk menggosongkan. ah, kalian tidak paham ya, rasanya sudah berusaha sekeras mungkin untuk hati-hati dan telaten dalam menggunakannya, tapi tetap saja hasilnya nihil?

“memangnya selain kamu yang pakai, masakannya gosong juga?”

nah, ini juga menjadi pertanyaanku. aku tidak begitu mengingat siapa saja yang pernah menggunakan wajan burik itu. tapi ketika ibuku menggunakannya terakhir kali, tidak gosong, sih.

tapi aku tidak terima kalau aku disalahkan! itu pasti karena ibu guru fisika; dia pasti menggunakan teknik-teknik tertentu dan memperhitungkan rumus berdasarkan ilmu fisika tentang aliran kalor yang diketahuinya sehingga masakannya tidak gosong. tapi masak aku juga harus belajar fisika dulu hanya untuk memasak? aku kan anak ips.

kalau dari sudut pandang khayalanku, mungkin wajan itu punya dendam padaku, semacam masalah personal. tapi, memangnya aku pernah melakukan apa, ya? aku tidak pernah memukul, atau membanting, atau mengolok-oloknya? ya, sekarang sih benar kalau aku menjelek-jelekannya, tapi sebelumnya kan tidak!

apa dia muak dengan aku yang masak itu-itu saja? tapi kan yang memakan masakanku aku sendiri? kenapa dia yang muak?

apa karena aku tidak pernah memberinya hadiah atas jasanya yang telah bekerja keras? loh, dia kan benda mati, kenapa harus diberi hadiah?

atau …

dia jelmaan dari orang yang pernah aku ghosting beberapa bulan yang lalu karena aku belum siap menjalin hubungan yang sehat secara emosional?

oh … sepertinya aku sudah mulai gila. sebelum jadi lebih parah, lebih baik aku diam-diam ambil wajan itu dari rak peralatan dapur kemudian membuangnya sejauh mungkin.

setidaknya, setelah itu dia tidak bisa kembali ke rumah dan menyakitiku lagi.

 

 

aku menyesalinya, sekaligus berterima kasih karenanya

perkara jatuh cinta, ada kalanya aku merasa rugi dan menyesalinya. aku menyesal telah jatuh cinta. rasanya telah membuang energi dan waktuku secara percuma.

seharusnya, aku bisa memakai energi dan waktu itu untuk lebih mencintai diri sendiri daripada mencintai seseorang yang tidak bisa memberikan cinta yang sepadan.

seharusnya, aku bisa memakai energi dan waktu itu untuk fokus membangun masa depanku sendiri tanpa perlu membayangkan masa depan akan dibersamai oleh sosok yang tidak pasti.

seharusnya, aku tidak perlu merasakan patah.

seharusnya aku tidak perlu menyia-nyiakan literan air mataku.

dan rentetan "seharusnya" lainnya telah terhimpun dalam satu folder dengan nama 'penyesalan.zip'.

meski begitu, di balik segala penyesalan yang telah terhimpun, ada satu hal yang rasanya tidak bisa aku dapatkan jika aku tidak pernah jatuh cinta, yaitu kesadaran bahwasannya jatuh cinta memaksaku untuk berkaca dan melihat sepenuhnya jati diriku yang selama ini tak kasat mata; ia bersembunyi ketika aku sedang tidak dalam kondisi nyaman untuk memberikan cinta kepada orang lain. ia bersembunyi ketika aku masih sibuk dengan diriku sendiri dan menjadi sosok yang tidak begitu mempertimbangkan keberadaan orang lain di sisiku.

hal yang terus bersembunyi itu adalah keadaan mentalku yang sesungguhnya; yang tidak begitu aman, tidak begitu ideal untuk jatuh cinta. sejak saat itu, aku baru menyadari bahwa selama ini aku telah hidup dalam 'survival mode'. aku baru menyadari bahwa selama ini aku belum benar-benar berani membuka hati sepenuhnya. oleh karena itu, aku sangat sangat haus akan validasi. aku mudah merasa tidak aman tiap kali ada sesuatu yang tidak biasa--ntah bagaimana instingku begitu kuat sampai hal ganjal sekerdil apapun tetap bisa kujangkau dengan firasat. aku mudah sekali merasa bahwa aku tidak begitu diinginkan. aku mudah sekali merasa terancam tiap kali ada sesuatu yang mengganjal, sesuatu yang tidak aku ketahui, sesuatu yang tidak bisa aku kendalikan. 

aku selalu ingin tahu dan diyakinkan; sebenarnya aku benar-benar layak untuk dicintai atau tidak.

rupanya, aku tersusun atas ribuan kecemasan yang bertabur ketakutan. kepercayaan adalah alat tukar dari harga diriku selama ini, sehingga ketika sekali salah menaruh kepercayaan kepada seseorang atau sesuatu, rasanya sama seperti meledakkan bom bunuh diri yang membuatku mati tidak syahid. harga diri pun hancur lebur bersamaan dengan jasadku.

pikiranku teracik dari berliter-liter keraguan dan trauma yang membeku, seperti bunga es yang dibiarkan berada di dalam freezer selama 25 tahun. semua itu membuatku sulit merasa 'penuh', dan sulit untuk dicintai dengan bekal pemeliharaan emosional yang rendah. aku sangat sadar terhadap kondisi ini, pun kadang menganggapnya sebagai sebuah penyakit. 

tapi aku juga percaya bahwa cinta yang benar akan memudahkanku dalam melawan apa-apa yang sulit dalam diriku, memberikanku kesempatan untuk sembuh dan melepas beban kecemasan, menguatkanku sehingga aku mampu merenggangkan segala kemelekatan dan ketakutan akan ditinggalkan.

sehingga:

• seharusnya, cinta yang benar tidak diisi dengan kata menyerah.
• seharusnya, cinta yang benar membuatku merasa aman untuk tidak merahasiakan sisi 'rapuh'ku ini.

aku harap, cinta yang benar itu betul-betul ada, dan berkenan menjemputku dengan hati-hati; sehingga ketika ia mengetuk, aku masih mampu untuk menggulirkan gagang pintu dan menyambutnya dengan senyum sembari berucap: "selamat datang, silakan masuk dan duduk senyamanmu."

langkah duapuluh empat menuju duapuluh lima

halo semuanya? gimana kabarnya? maap basa basi banget. agak lupa gimana caranya bercerita lewat postingan blog gini wkwk

ya tuhan, sebenernya pas ngetik judulnya ada perih-perihnya hatiku, ngilu, gak nyangka aku udah ada di titik ini.... menuju 25 tahun? sedih banget, berat banget rasanya buat menerima. tapi gak nyangka juga kalau aku diberi umur sampai segini

sebelum lanjut, kalian bisa cek dan ricek jurnal refleksiku dari tahun-tahun sebelumnya di sini:

18 menuju 19

19 menuju 20

20 menuju 21

21 menuju 22

22 menuju 23

23 menuju 24

ternyata bayanganku di masa lalu tentang manusia umur 25 terlalu muluk-muluk. kenapa juga dulu aku ngebayangin diriku sendiri di umur 25 tahun tuh udah settle dalam hal karir dan lainnya? naif amat wkwk padahal aslinya ya... masih gini-gini aja... bahkan aku curiga kalau aku mengalami kemunduran :( adulting is crazy

di umur 24 menuju 25 ini aku mendapatkan pengalaman bekerja yang "formal" untuk pertama kalinya. i guess it is not that bad for the first try. bidangnya masih linier dengan bidang kuliahku, yang sebenernya membosankan juga sih. tapi aku udah nyoba lamar loker-loker di luar bidangku gapernah ada yang nyantol :( yah namanya juga hidup. gajinya pas-pasan. mana merantau lagi. bener-bener mengasah skill survival. dan selama bekerja aku hampir setiap hari masak buat sarapan dan bekal ngantor! suatu kemajuan karena biasanya aku cuma masak pas lagi di rumah, bukan di perantauan. dan karena nggak ada kulkas, aku beli sayur mentahnya tiap pagi :) di depan tempat orang jual sayur komplek biasanya aku diem, merenung lama, bisa sampe setengah jam cuma buat mikirin mau beli apa dan masak apa wkwkwk soalnya aku gapernah bikin mealprep. apa yang aku masak ya berdasarkan apa yang aku beli pagi itu lol

lingkungannya ya xoxo lah, walau aku ngerasa ga punya temen yang bener-bener deket (dan emang gamau sih wkwkw aku selalu memisahkan ranah pribadi dan ranah profesional jadi gak berminat buat berteman sama orang kantor). gak yang strict banget, tapi kadang ada sikut-sikutan :) yaelah dengan gaji yang ga seberapa masih aja begitu heran wkwk 

yang jadi pertanyaan, kenapa ya aku balik ke jogja lagi? wkwkwkw

yah walau akhirnya aku bisa kembali menghabiskan waktu dan membuat kenangan baru sama temen-temenku di sana, sih. aku kembali bersua dan bertemu setiap minggu dengan teman-temanku itu! aku kan libur kerja cuma minggu ya, jadi aku cuma bisa main pas hari minggu. dan sejauh ini gak pernah kosong wkwkwk tiap minggu ada aja yang ngajak main, atau aku yang ngajak mereka main. yah emang 6 hari dalam seminggu ngurus kerjaan dan kos doang rasanya suntuk sih. butuh udara segar. mana kadang aku juga masih nerima kerjaan freelance lagi. gini amat yh survive n cari duit

diingat-ingat, padahal dari sekitar 3 taun lalu aku udah bertekad kalau aku gamau balik ke jogja lagi. kalo pun ke sana buat liburan atau main aja bukan untuk hidup. eh malah balik ke sini lagi. menyebalkan.

bukan gasuka sama tempatnya, tapi aku gasuka sama beberapa kenangan yang ada di dalamnya, dan buat memperpanjang masa hidupku di sini rasanya bikin muak aja. terutama kalau berhubungan sama percintaan. benci banget rasanya

ntah kenapa aku bisa semangkel itu wkwk tapi aku beneran udah capek. kesel. marah. sedih. campur aduk. apalagi di tahun ini rasanya justru banyak pahitnya meski aku udah ga deket romantically sama siapa-siapa (dan ini adalah efek dari pengalaman dari tahun sebelumnya)

katakanlah aku lebay tapi bener-bener sudut pandangku tentang cinta udah banyak berubah sejak hari itu. aku udah paham kalau cinta gak akan jauh-jauh dari luka, tapi hal itu jadi makin menyakitkan ketika aku menyadari bahwa aku ga pernah benar-benar dicintai sesuai yang aku butuhkan. idk. apa keinginanku akan dicintai dengan aman dan tenang itu muluk-muluk, ya? soalnya sejauh ini belum pernah aku dapatkan. selalu ada rasa takut dan curiga yang menghantui. takut ditinggal, takut dikhianati, takut kalau aku bukan benar-benar orang yang dia inginkan dan bisa bikin dia paling bahagia. aku sampai ngerasa apa aku gak layak diperjuangkan dan dipilih, ya? aku ga secantik itu, ya? aku ga sepintar itu, ya? aku ga sebaik itu, ya? aku ga semanis itu, ya? aku ga sedewasa itu, ya? aku ga seberguna itu, ya? apa dia sebegitu cinta sama yang sebelumnya ya sampai aku disia-siakan? dan begitulah ujung ceritanya; aku (kembali) takut jatuh cinta lagi.

suram banget terjebak dalam kondisi itu. sesak. capek. hidup gak tenang dan selalu diliputi perasaan waswas akan dibohongi lagi. i hope that kind of love will never find me again.

terus, taun ini baru muncul keinginan buat sekolah lagi wkwkwk tapi kalo LPDP udah telat, kan. dan taun depan udah gabisa milih kampus & jurusannya sendiri :( ya tapi aku tetep punya keinginan buat sekolah lagi. karena rasanya seperti buku karya roem topatimasang; sekolah itu candu. setelah lulus dari PPG, aku sempat merasa 'lega' karena akhirnya udah nggak sekolah lagi! tapi kok setelah memasuki dunia kerja justru aku kangen kuliah ya wkwkwk kangen berdiskusi, belajar, mengkaji, menganalisis, presentasi, dan mengemukakan pendapat tentang ranah bidangku dengan orang-orang satu rumpun. terus aku pikir-pikir sekarang, memang sebenarnya passionku bukan mengajar, tapi belajar.

ternyata aku suka belajar :( soalnya setelah lepas dari pendidikan formal pun aku tetep punya gairah belajar mandiri, baca-baca jurnal pas gabut, atau ngerjain soal-soal yang gak dinilai sama siapapun. mungkin, bersekolah memang sudah menjadi candu buatku.

dan sejujurnya tahun ini aku ngerasa banyak gagalnya hehe. bukan tahun terbaikku dalam mencintai diri sendiri. aku nyaris jatuh dalam lubang yang sama kayak pas lagi ada di titik terendahku. aku nyaris kembali membenci diri sendiri. apalagi didukung dengan keadaanku di tahun ini yang menurutku cukup kacau; baik dalam aspek karir, romansa, pertemanan, keluarga, dan lainnya. berantakan. tidak sesuai ekspektasi. rasanya tidak ada motivasi dan alasan untuk aku tetap mencintai diri sendiri seperti sedia kala. aku mempertanyakan kapasitasku untuk bertahan hidup lebih lanjut; kira-kira aku masih layak, nggak, ya? dan untuk apa? gimana caranya? sekarang harus ngapain?

mungkin ini yang orang-orang sebut sebagai quarter life crisis, ya? tapi sejujurnya aku sudah pernah kepikiran tentang ini dari lama. mungkin dari awal-awal menginjak usia kepala dua. tapi rasanya  semua itu terulang lagi seperti reaksi alergi yang kambuh setelah dipicu sesuatu. dan aku masih tidak punya solusinya. seingatku, dulu aku juga tidak menemukan solusi apa-apa. aku hanya melanjutkan hidup dengan beban pikiran dan ketakutan-ketakutan yang lambat laun tertutup kehangatan dari kehadiran orang-orang di sekitarku.

ah, mungkin itu, ya? apa aku sebenarnya sudah berada di titik membutuhkan pasangan?

di umur segini sepertinya memang sudah tren orang-orang seumuranku menikah dan beranak pinak. tapi sejujurnya, aku saja tidak yakin bahwa aku benar-benar bisa menikah, atau ada seseorang yang akan menikahiku dan yakin untuk hidup menua bersamaku. dan menurutku tidak apa-apa jika aku harus hidup sendirian sampai akhir hayat.

tapi kemudian aku teringat cerita dari salah satu temanku ketika aku berkunjung ke rumahnya di magelang beberapa pekan lalu. dia punya tante (adik dari ibunya) yang masih melajang sampai umur 40-an. usut punya usut, dulu tantenya itu punya karir yang cemerlang, namun lama kelamaan bangkrut, dan tidak punya siapa-siapa selain kakaknya yang masih mau menampung kehadirannya di rumahnya.

tapi dia jadi parasit di rumah temanku itu. tidak berkontribusi apa-apa dan merepotkan. aku takut kalau aku hidup sendiri, aku akan berakhir menjadi orang yang merepotkan seperti itu.

paling tidak, kalau menikah mungkin akan menjadi sesuatu yang transaksional; aku tetap akan merepotkan oranglain (suamiku), tapi dia juga pasti akan merepotkanku, bukan? jadi impas. apalagi kalau atas dasar cinta pasti situasi 'merepotkan dan direpotkan' tidak akan terasa benar-benar semerepotkan itu.

ngomong-ngomong tentang menikah, aku sebal dengan orang-orang yang suka bercanda tentang itu padaku. menurutku pernikahan merupakan hal yang sakral dan bukan sesuatu yang patut dibercandai. walau aku tau mereka hanya iseng mengatakan hal itu (oke, spesifiknya, bilang akan menikahiku dan sejenisnya), aku tetap sebal karena rasanya orang-orang seakan meremehkan posisiku. kalau pun dianggap bercanda, menurutku tidak lucu. apalagi kalo orang itu sudah punya pacar. belum aja w cepuin ke pacar u.

kenapa ya aku sering didekati oleh orang-orang yang sudah punya pasangan? heran. aku tahu mereka cuma bosan dengan pasangan mereka dan melihat aku sebagai sesuatu yang menarik karena tidak pernah mereka temui sebelumnya (atau berkebalikan dengan pasangannya yang sekarang). tidak pernah pula kuanggap serius, tapi lama-lama risih juga sekaligus sedih. kayak, memangnya aku se-PHO-able itu kah? hahaha aku kan juga perempuan, pengen ngerasain diperjuangkan dan diyakinkan sebagai satu-satunya. bukan opsi yang sembarang orang temui saat mereka lengah.

tapi yasudahlah. mungkin belum waktunya aja :) aku hanya perlu menjaga diri dan tidak asal menerima orang yang mengetuk pintu saja, kan? salah-salah menerima, nanti berantakan lagi. repot beresinnya, hehe. risiko dadi wong tulus ^_^

terus apalagi ya heum. mungkin tentang kelanjutan karirku....

aku benar-benar akan meninggalkan yogyakarta haha karena rupanya walau tertolak P3K penuh waktu, aku diusulkan untuk mengisi formasi P3K paruh waktu. walau sebenernya dilematis banget. paruh waktu itu sama aja part time alias gak kerja penuh, gaji juga gak penuh. padahal P3K penuh waktu aja gajinya cuma berapa ancrit, apalagi paruh waktu. masih mending kalau penempatannya di domisili sendiri, ini kagak :) walau masih satu provinsi tapi jauh juga, sekitar 7 jam perjalanan jika ditempuh dengan mobil. tetap saja, merantau! dan gajinya nggak worth it :) tapi ortuku menyuruhku untuk tetap ambil saja, karena kemungkinan tahun depannya akan diangkat penuh waktu. aku sempat mau menolak, tapi aku trauma salah langkah lagi (gara-gara DO dari 151yk yang kemudian aku disalah-salahkan sekeluarga) jadi aku gak punya cukup keberanian buat menolak. toh, masih gak tau juga arah hidupku ini mau ke mana. aku merelakan diri untuk disetir asalkan itu bisa buat orangtuaku lega dan senang :)

dan yah siapapun yang membaca ini, aku gak akan lama lagi akan meninggalkan jogja, dan kemungkinan udah gaakan balik lagi. persiapkan diri kalian, haha

anyway aku senang liat perkembangan teman-temanku, rata-rata dari mereka belum menikah dan fokus karir. im so proud! bener-bener belum ada teman sirkel terdekatku yang udah nikah. makanya aku ngerasa santai-santai aja wkwkw justru aku lebih seneng liat mereka tumbuh dan berkembang mengejar mimpi mereka, berkutat dengan upaya-upaya mereka menaikkan kualitas hidup, dan lain-lain. kalian semua keren! semoga aku bisa keren kayak gitu juga 

and despite all of that yang berat-berat, tahun ini akhirnya aku menemukan band favorit baru! yaitu eleventwelfth :3 hehe. genrenya mathrock, midwest emo, kecintaannya wong kalahan. aku gak sengaja nemuin lagu mereka gara-gara mutual X ku ada yang ngeritwit dan bahas tentang band itu. ternyata band lokal, tapi ikut label jepang :o salah satu membernya ada keturunan jepang soalnya. pantes aku cukup mudah nyantol sama musik-musik mereka, mungkin progressi chord dan dinamikanya mengingatkanku sama musik-musik mathrock jepang hahaha. nah, dari eleventwelfth inilah akhirnya aku menjelajahi ranah permathrockan indo lainnya. ternyata cukup banyak juga band-band lokal underground(?) yang mengusung genre tersebut. keren-keren lagi. selain 11/12 aku juga suka murphy radio, beijing connection, liburan di rumah, eastcape, dan colorcode. tapi aku tetep paling suka dan sreg sama 11/12 huhu. terus btw, aku beberapa kali ngetwit tentang 11/12 dan twitku dilike sama akun official mereka T____T norak bet gweh tapi seneng banget. semoga someday bisa kesampean nonton mereka perform secara live!

terussss aku masih suka jkt48 :3 akhirnya setlist ori menjadi kenyataan gusy. DAN LAGU-LAGU ORI BARU MEREKA BAGUS BAGUS BANGET. AKU PALING SUKA SAMA DREAM karna yang buat adalah musisi indo favoritku juga yaitu ISYANA SARASWATI. LOVE IT SO MUCH kayanya kehokianku tahun ini udah abis buat hal ini deh!!!

oiya, tahun ini aku juga menemukan anime keren sedunia yang masuk ke daftar top 3 anime favoritku menggeser ranking sebelumnya. yaitu orb!!!! GILAK KEREN BANGET KALIAN HARUS NONTON! RUGI BANGET KALO SEUMUR HIDUP KALIAN GAK PERNAH NONTON ANIME JENIUS INI. POKOKNYA aku sempat jadi buzzer orb di sosmed dan menargetkan minimal 20 orang untuk ikut terhasut buat nonton orb juga heheheheheheheheh ikz

okay lastly, harapanku untuk langkah-langkah ke depannya:

• aku ingin dilancarkan rezekinya, bisa membuat orangtua bangga
• aku ingin lanjut sekolah lagi dan menimba ilmu lebih banyak lagi
• aku ingin diberikan lebih banyak kesempatan untuk mengembangkan diri lebih jauh lagi
• aku ingin diberikan kelapangan hati untuk memaafkan semua hal yang sudah membuatku patah dan sakit hati 
• aku ingin diberikan keberanian untuk jatuh cinta lagi
• aku ingin orang-orang di sekitarku bahagia dan mendapatkan apa yang pantas mereka dapatkan
• aku ingin aku juga bahagia, dengan cara sesederhana apapun, dengan siapapun, di manapun, dan ingin kebahagiaanku tidak menyakiti orang lain

okay, cukup sekian. entah aku lebih bijak atau lebih kekanak-kanakan dari tahun lalu, aku pun gatau haha tapi itulah!

terima kasih sudah membaca :D

you'll find lovers like you and me

for some reason i remember what one of my friends once said when we are talking about indonesian music nowadays: reality club is basically just a normies-core band. yeah sure, their songs are basically just a bunch of love songs that only gen z people can understand (maybe?). even me, as a weeb with 0 relationship experience, can relate to their songs and honestly it makes me feel like ugh how can i possibly feel that too lol

their latest song titled "you'll find lovers like you and me" gave me goosebumps. the song stabbed my heart the first time i heard it, and perhaps brought me to a very personal experience. the song is about the realization that we, as humans with so many complexities, have no control over the future. even if we love hard, try our best to love to the fullest, it can't determine how it will work out because in the end; love alone is not enough.

i guess as a 'newbie' (i consider myself a newbie because i have 0 'real' experiences), i just realized it recently. and it's quite nerve-wracking. the fact is: just because i love someone, doesn't mean i can always be with them all the time, doesn't mean we really need each other in the long run. and that's reasonable. i have a lot of things to do. i have my own feelings and principles. i have trauma. i have boundaries. i have all these things that i just realized, can bother me in loving someone properly

maybe i should believe mr. fahrudin faiz, who said that loving someone is setting them free and letting them go with their choice of happiness. maybe their happiness is not me. maybe i just make them worry and uncomfortable. and all those possibilities just make me sad, and somehow tired: from the deepest of my heart, of course i want to be by their side forever. but if i do, i only hurt them, or else, i will hurt myself.  so, i think i agree with what is told in this song; you will (or should) find lovers like you and me, or even better :)

in the end i chose to set them free, and watch them from afar. maybe my love language is not 'staying', maybe my love language is praying for their happiness in silence. however, loving someone genuinely is not about me as the subject (that's such a selfish behavior), but rather about how to support the happiness of the person i love, right?

but on the other hand, i think we should celebrate it too while it still enjoyable. after all, love is rare, love is luck, and we don't always have the chance to feel it. this reminds me of the song "tunjukkan cintamu" by nosstress:

"karena semua yang kaucinta akan pergi

maka tunjukkan cintamu sebelum terlambat."

break up

break up with my own dream is the worst thing that i have ever experienced in my life. it feels like you lose xx% of your ownself, a nightmare, an apocalypse. you have to let go of your inner child, your hope, your big reasons for living longer. but at the same time, you did all of that to stay alive too

sometimes it is because the situation and mental capacity dont match it. sometimes it is just because the reality hits us hard with so many hidden-bitter things that we are not ready to face it. in the end, you feel like you are too small for what you want

or this world is just too big

or you are just too weak

it depends

in this case, i'm both

rasa-rasanya

jujur aku capek

aku bingung

aku ngerasa gak berdaya

aku ngerasa gagal

aku ngerasa salah

aku ngerasa gak berguna

aku ngerasa bodoh

aku ngerasa ceroboh

aku ngerasa buntu

aku ngerasa ruyam

aku ngerasa gak pantas

aku ngerasa sulit

aku ngerasa berat

aku ngerasa mundur

aku ngerasa stuk

aku ngerasa sakit

titik nol

kembali menyusuri jalan 

yang sudah pernah terlewat

di belakang

bukan mundur

tetap maju, tapi balik kanan

dan di situ aku ambil

rasa-rasa dan pemikiran

yang sempat tertinggal

dengan hati-hati, kumasukkan ke keranjang

sambil menata dengan rapi dan bahagia

kembali ke titik nol

memperlambat kemajuan

tetapi juga

memperbaiki kerusakan

dari aku untuk aku

aku lupa

saat lebaran lalu

ada satu orang yang

belum aku mintai maaf

yaitu

diriku sendiri

padahal sejauh ini

aku paling banyak

punya salah

ke beliau

kalau aku

minta maaf sekarang

kira-kira

masih bisa

diterima tidak, ya?

maaf terlambat

tapi

semoga kamu 

bahagia selalu

dan memaafkanku

just another break up with life

saat ini aku sedih

karena lagi-lagi aku harus berjabat tangan dengan perpisahan

bukan perpisahan dengan manusia, melainkan

dengan harapan dan target yang sudah aku bawa dalam kurun satu tahun terakhir

sulit? banget. nulis ini pun aku sambil berurai air mata. make up luntur. udah gajelas mukaku

gabisa berpikir jernih, dunia serasa runtuh bersamaan dengan runtuhnya harapanku

ini tandanya aku emang gak bisa atau belum bisa?

sekarang aku bener-bener gak bisa menjawabnya

semuanya berkabut

aku bahkan nyaris gabisa mengenali diriku sendiri

identitasku, keinginanku, hal yang aku lihat ke depan

hal-hal yang menjadi pemicu

untuk tetap bertahan hidup dan bergerak

sudah tak tersisa

atau mungkin masih ada, tapi aku gabisa ngeliatnya lagi

kurasa aku gak begitu keras sama diri sendiri

tapi kenapa begini, ya?

pas kecil, aku bukan orang yang terbiasa gagal

pokoknya semua harus berhasil

juara ini itu

peringkat 1 2 3

minimal ini minimal itu

buatku normal saja, saat itu

mungkin jiwa kompetitif dan ambisiusku

memang sedang subur-suburnya

saat dewasa begini, sudah tidak bisa lagi begitu

kegagalan justru sudah seperti rutinitas

terulang terus dari masa ke masa

sekalinya berhasil, kaget

tapi sekalinya gagal, rasanya ingin mati juga

bukannya terbiasa, malah jadi semakin

memandang diri rendah

lantas terus terusan menurunkan standar

dan mengalah dengan keadaan

tetapi mirisnya

sudah mengalah dengan keadaan pun aku tetap kalah

harus mengorbankan apalagi ya kira-kira

agar bisa diterima dunia ini?

harus menurunkan standar sampai mana lagi

untuk bisa tervalidasi sebagai manusia utuh?

aku sudah banyak kehilangan mimpi

tapi tetap tidak mendapat apa-apa

tempe goreng

kamu punya comfort food?

menurutku comfort foodku adalah tempe

tempe itu sederhana, murah, terjangkau, mudah diolah

bisa digoreng, dioseng, dimasak sedemikian rupa

(favoritku sih digoreng)

mengandung beberapa zat yang menyehatkan

dan setidaknya, ia bukan barang antik atau mewah

yang hanya bisa disantap ketika sedang beruntung saja

ketika sedang sial, kacau, kecewa, 

masih bisa kutemui di beberapa sudut pasar

pasar juga comfort place ku

sebab ramai, banyak transaksi

banyak negosiasi, banyak memilah

antarmanusia saling mempertahankan kebutuhannya

untuk bertahan hidup

dan tempe ada di sana

bersama jejeran bahan makanan lainnya

menunggu untuk ditukar 

dengan beberapa lembar kertas atau beberapa butir koin

meski begitu, biasanya orang-orang lupa

ketika sedang banyak uang

mereka mencari yang jarang ditemui

mencoba beberapa resep-resep asing dari internet

kemudian senang dengan alasan "akhirnya bukan tempe lagi"

padahal, seram juga kalau-kalau

tempe benar-benar ditiadakan dari dunia

seperti penggalan lirik lagu itu;

semua yang kaucinta akan pergi

maka tunjukkan cintamu sebelum terlambat

check list refleksi dari chatgpt

Kerangka Refleksi Standar Hubungan Sehat (untuk diri sendiri)

__________________________________________________________

1. Nilai Inti yang Paling Aku Junjung (Non-Negotiables)

Hal-hal yang tidak bisa ditawar dalam hubungan.

📌 Aku gak bisa menjalani hubungan jika...

• Orang tersebut belum selesai sama dirinya sendiri
• Orang tersebut belum selesai sama masa lalunya
• Orang tersebut tidak menghargai batasan-batasan yang aku miliki

__________________________________________________________

2. Hal yang Membuatku Merasa Dihargai dan Aman

Sering kali ini adalah bentuk effort yang mungkin sederhana tapi bermakna buatmu.

📌 Aku merasa paling dihargai ketika pasangan...

• Mengingat hal-hal kecil tentangku dan berusaha mengenal hal-hal yang aku sukai
• Menanyakan bagaimana perasaanku sebelum memutuskan melakukan sesuatu
• Memberi aku ruang untuk berpendapat/memberikan masukan

__________________________________________________________

3. Bentuk Perilaku yang Aku Anggap Red Flag

Hal-hal kecil atau besar yang pernah bikin kamu terluka, gak nyaman, atau merasa diabaikan.

📌 Pengalaman buruk yang tidak ingin aku ulangi adalah...

• Dijadikan opsi, cadangan, tempat singgah, tidak diprioritaskan, you name it
• Tidak didukung/dikecilkan keinginan dan mimpi-mimpinya
• Disepelekan perasaannya, tidak dilindungi secara emosional ketika ada yang mengusik

__________________________________________________________

4. Apa Arti “Effort” yang Realistis Bagiku?

Kamu low maintenance, tapi bukan berarti gak ingin diperjuangkan. Coba definisikan versi effort-mu sendiri.

📌 Effort dari pasangan yang membuatku merasa aman bukan yang besar-besar, tapi...

• Didengarkan dengan baik saat berkeluh kesah atau menyatakan ketidaknyamanan (tidak dibalas defensif, atau membanding-bandingkan)
• Tetap ditemani saat suka maupun duka, saat di titik terendah maupun tertinggi
• Diajak masuk ke dunianya, tidak disembunyikan 

__________________________________________________________

5. Standar yang Ingin Aku Pegang Diam-diam, Meski Dunia Bilang Aku Gak Perlu Segitu

Ini bisa jadi hal kecil yang bermakna buatmu. Standar spiritual, emosional, bahkan eksistensial.

📌 Diam-diam, aku ingin hubungan yang...

• Aku ingin cinta yang tenang, tidak banyak drama yang tak perlu, penuh refleksi dan rasa hormat
• Aku ingin cinta yang tetap menjaga identitas diri masing-masing, tidak saling mengubah satu sama lain
• Aku ingin merasa berharga dan dicintai, tanpa perlu diumbar ke seluruh dunia

__________________________________________________________

6. In conclusion, sifat apa yang kamu butuhkan dari pasanganmu nanti

Dari pengalamanmu selama ini, pasti ada kesimpulan yang didapat mengenai kriteria sifat yang harus dimiliki oleh pasanganmu untuk menghindari atau meminimalisir konflik.

📌Aku ingin punya pasangan yang....

• jujur, terbuka, tidak menutup-nutupi apapun.
• tegas, bertanggungjawab, bisa mengambil keputusan dan menjadi pemimpin.
• pantang menyerah, tidak mudah putus asa ketika menemui jalan buntu.

jatuh cinta cuma akal-akalan hormon

"jatuh cinta cuma akal-akalan hormon"

Saya meyakini pernyataan tersebut sejak dipatahkan hatinya oleh seseorang — yang kalau saya pikir sekarang sih, sebenarnya belum layak-layak amat untuk hidup dan bersanding di bawah atap yang sama dengan saya — sebab, belum cukup teruji ini-itu. Padahal, rasa-rasanya, di masa itu justru saya yang merasa tidak layak bersanding dengan beliau. Hanya saja saya betah denial dan selalu melihat orang itu dalam kacamata yang berbeda. Betul, beginilah salah satu contoh pembodohan dan bukti bahwa cinta cuma akal-akalan hormon.

Kejadian tersebut bukan terjadi saat saya belia atau abg labil, saya bisa mengklaim bahwa saya sudah cukup dewasa saat itu secara akal sehat dan tindakan. Jadi tidak ada alasan untuk melempar kesalahan pada kenaifan masa muda saya. Saya juga sudah banyak mewanti-wanti diri saya sendiri untuk tidak terlalu terbawa perasaan jika ada orang iseng—tidak jelas intensinya—yang mengetuk pintu. Tapi rupanya yang namanya hormon, sulit untuk benar-benar mengendalikannya. Terkadang, kedatangan perasaan berdebar dan gundah gulana itu pun tidak dapat diprediksi, jadi saya tidak begitu waspada dan tidak pernah siap untuk menyambutnya. Dan begitulah, saya pun jatuh cinta lagi, berharap lagi, lalu sakit hati lagi.

Siklus pembodohan diri semacam itu terus saja menimpa saya yang cukup fakir dalam pengalaman asmara. Paling tidak, mungkin sudah 3 kali saya mengalami situasi serupa. Sehabis dipatahkan, biasanya saya mengamuk pada diri saya sendiri, kemudian berjanji untuk tidak mengulanginya lagi, tapi selang beberapa waktu setelah dirasa cukup lama memberi jeda bagi perasaan saya untuk ‘hidup’ kembali, terjeratlah saya pada rasa bosan. Kemudian sedikit-sedikit saya mulai membuka pintu; lagi.

Kemudian jatuh lagi, dan babak akhirnya tentu sudah dapat diprediksi; kecewa lagi. Saya sendiri heran, seperti ada yang salah dalam cara otak saya bekerja. Sejauh ini, saya cukup rasional jika berkaitan dengan hal-hal profesional dan pengambilan keputusan penting. Tapi soal cinta, rasanya mau dievaluasi berapa kali pun akan tetap begitu-begitu saja; sudah seperti sesi evaluasi tahunan dalam acara kepanitiaan-kepanitiaan kampus yang tiap tahun kemajuannya nyaris nihil. Mau dihadapi dengan berbagai himbauan dan strategi sesiap siaga apa pun, sepertinya tidak akan pernah ada manusia yang benar-benar siap untuk patah hati.

Lalu saya sadar, bahwa seberapa kali pun seseorang jatuh cinta, dia tetaplah akan menjadi pemula. Sungguh, di dunia ini tidak ada yang namanya suhu atau si paling dokter cinta, semuanya sama — pada intinya, akan membuatmu menjadi bodoh, tolol, dan celaka. Kalau belum bodoh, bisa dipertanyakan validitasnya. Dalam imajinasi saya, saat kita memilih untuk merasakan bahagianya jatuh cinta, kita harus menukarkan salah satu hal yang kita punya — kewarasan. Sudah seperti bertransaksi dengan iblis.

Duh, kok saya bisa seskeptis itu, ya? Tapi memangnya, di usia saya sekarang—25 tahun—apakah masih pantas berpikir bahwa jatuh cinta adalah suatu hal yang menyenangkan, berbunga-bunga, dan penuh kegembiraan? Menurut saya sih, naif. 

Sampai di suatu titik, secara tidak sengaja saya bertemu dengan cinta yang baru, lagi. Kesempatan untuk mempelajari dan mengulik hakikat tentang 'cinta' kembali lagi. Entah kenapa saya bisa dengan yakin menyebut itu sebagai ‘cinta’. Yang jelas, ini bukan tipikal ‘pandangan pertama’. Saya telah mengenalnya sejak berada di bangku SMA, dia teman lama. Di sini, saya belum benar-benar yakin, sehingga saya tidak menaruh curiga terhadap kemungkinan buruk yang akan terjadi seperti yang sebelum-sebelumnya. Anggap saja nothing to lose. 

Kami bertemu secara tidak sengaja saat sama-sama sedang menunggu kereta di stasiun kecil yang ada kampung halaman kami. Stasiun itu cukup jarang dijadikan titik pemberhentian, seringkali kereta hanya sekadar numpang lewat untuk menebus jarak menuju stasiun berikutnya (yang lebih besar). Jadi bisa dipastikan kereta ini cukup sepi, terutama jika bukan hari libur nasional. Sebelum menyapa, dia tersenyum dari kejauhan--senyum yang sama seperti yang saya kenali darinya sejak zaman SMA. Tangannya melambai ke arah saya, kemudian langkah kakinya mulai mendekat, sedang saya masih berdiri di tempat dengan tas dan koper yang saya bawa.

"Safira? Lama gak ketemu!"

"Iya ... long time no see, San," jawabku, dan ikut menyambut senyumnya.

Kami pun mencari tempat duduk yang tak jauh dari situ, kemudian mengobrol sedikit, orang-orang zaman sekarang menyebutnya ‘update kehidupan’. Dengan waktu sekitar limabelas menit yang tersisa sebelum akhirnya kereta yang saya tunggu datang, saya sudah bisa mendapat beberapa informasi tentang dia; 1) Hasan, nama panggilannya, saat ini menjadi seorang akuntan di salah satu BUMN cabang Semarang; 2) dia sudah lama tidak pulang kampung karena kesibukannya di kota; 3) dia sedang menyandang status ‘lajang’, baru putus dengan mantan kekasihnya akhir tahun lalu.

Sependek itu saja informasi yang saya dapatkan. Tapi, yang bersangkutan meminta nomor whatsapp saya, karena kami memang sudah tidak punya kontak satu sama lain lagi sejak lulus SMA. Saya keluar grup kelas karena hanya memandang pertemanan kelas sebagai interaksi transaksional, dan dia sempat ganti nomor pula.

Di kereta, saya renungi sejenak pertemuan tak disengaja tadi. Kok bisa ya, tiba-tiba bertemu? Apakah ini pertanda? Saya punya banyak pertanyaan yang menjurus pada pengandaian; terbayang skenario dari A-Z seperti di film-film.

Menurut pandangan saya, Hasan yang seperti itu bisa dikategorikan sebagai orang yang cukup mapan untuk usianya. Saat kami SMA, dia memang tergolong orang yang pintar, selalu menduduki peringkat 5 besar di kelas kami yang tergolong kelas unggulan. Jadi saat mengetahui dia bekerja di instansi pemerintah (yang biasanya diidam idamkan mertua) saya tidak begitu kaget, cukup sesuai dengan kemampuannya yang saya tahu.

Sedangkan saya orang yang konsisten menjadi ‘orang biasa’ sejak SMA. Saya yakin, dia pun tidak terkejut ketika mengetahui bahwa saya bekerja sebagai bagian administrasi di kantor swasta dengan gaji UMR Yogyakarta lebih sedikit. Tidak ada yang special dari saya, sejak dulu. Jadi saya pun sebenarnya tidak pernah muluk-muluk dalam urusan jodoh, kriteria yang saya punya sekadar: seiman, sehat, dan mencintai saya saja. 

Baru saja 20menit kereta berjalan, saya mendapat pesan di aplikasi hijau dari sosok yang baru saja mampir di pikiranku barusan.

[ Saf, ini nomerku yaa :) ]

Kalau menurut standar tiktok, gaya ketikan orang ini pasti sudah dianggap sebagai ‘typing ganteng’. Saya tidak mengerti apa urgensinya orang-orang penghuni aplikasi yang sangat saya skeptiskan dan sering disebut sebagai aplikasi kandang monyet itu membuat standar-standar tertentu dalam segala lini perilaku orang. Yang seperti ini dianggap ‘typing ganteng’ karena sesuai ejaan, dan kata terakhir menggunakan dua huruf vokal berulang, katanya. Mungkin lawan dari itu—typing jelek ditandai dengan penulisan yang tidak sesuai ejaan atau dikurang-kurangi dari yang seharusnya? Saya kurang tahu tentang itu.

Begitu menemukan stiker yang pas untuk menjawab pesannya, saya segera kirimkan, kemudian diikuti dengan ucapan lain.

[ keretamu udah berangkat san? ]

Tak perlu menunggu lama, pesan itu sudah mendapat balasannya kembali.

[ Udah nih. Ttdj yaa, kapan-kapan, kita ngobrol lagi ]

Saya kembali mengirimkan stiker, kali ini berbentuk hutao yang sedang mengacungkan jempol. Saya mendapatkan stiker itu dari kawan saya yang otaku, dan saya rasa lucu saja bentuknya sehingga saya pilih stiker itu untuk dikirim.

Setelah itu, saya kira pesan akan berhenti begitu saja, namun rupanya ada satu bubble yang kembali masuk.

[ Wait, kamu main Genshin Impact? ]

 

***

Beberapa hari setelah pertemuan itu, saya kerap saling berbalas stori Whatsapp dengan Hasan. Tentu kami tidak mabar Genshin Impact, soalnya saya memang bukan pemain gim kikir itu. Stiker hutao itu semata-mata saya simpan karena lucu saja, bukan karena saya paham dan kenal dengan karakternya. Tapi siapa sangka setelah mengirim stiker iseng itu Hasan malah banyak bicara tentang kebiasaannya bermain Genshin Impact dua tahun terakhir ini? Saya kurang paham, tapi berusaha menyimak. Bukan kali pertama pula saya berada di posisi ini—kawan saya yang mengirimkan stiker itu pada saya juga kerap sambat perihal dunia gaming yang saya tidak begitu bisa memahaminya itu. Tapi saya selalu senang setiap mendengar dia bercerita tentang hal-hal yang dia sukai. 

Akhir-akhir ini, obrolan kami seputar apa yang kami bagikan di story Whatsapp, kadang saya mengunggah foto makanan yang saya beli, atau potret suasana yang ada di hadapan saya. Sedangkan Hasan terkadang memposting fotonya saat bersama dengan teman-temannya, atau berita-berita politik yang hangat akhir-akhir ini. Tentu, dia bukan tipe orang yang minim pergaulan seperti saya. Dari zaman sekolah, dia memang cukup dikenal aktif dan mudah bergaul, jadi saya tidak heran jika dia sering memposting kegiatannya bersama dengan orang-orang di sekitarnya.

Hanya saja terkait dengan politik, saya agak gusar sedikit. Hasan ternyata pendukung omke gas. 

Dia terang-terangan beberapa kali membuat story terkait presiden yang terpilih tersebut, dan setelah saya bertanya, dia pun mengatakan bahwa si gendut punya kapasitas yang bagus dalam memimpin negara, dengan latar belakang militer dan kegigihannya mencalonkan diri berkali-kali.

Saya menanggapi beberapa balasan pesan dari Hasan dengan mengerutkan dahi berkali-kali, kemudian termenung sebentar. Saya menyadari ada sesuatu yang berbeda dalam momen jatuh cinta saya kali ini—saya tidak merasakan patah hati seperti yang sebelum-sebelumnya. Rasanya biasa saja, walau ada rasa kecewa sedikit yang entah muncul dari mana. Rupanya, jatuh cinta di umur ‘dewasa’ tidak sepenuhnya murni, ya? Bahkan perbedaan pandangan politik pun cukup berpengaruh terhadap perasaan. Padahal dia sudah cukup melebihi kriteria yang saya pasang untuk diri saya sendiri; cerdas (walau sekarang saya cukup skeptis juga), mapan, wajahnya manis, tinggi, ramah dan hangat. Atau sebenarnya, ini belum benar-benar jatuh cinta? Hanya perasaan senang dan nyaman sesaat saja?

Setelah saya pikirkan lebih dalam, sebenarnya wajar saja. Toh, jatuh cinta itu cuma akal-akalan hormon, bisa naik bisa turun. Di usia dewasa, rupanya cinta saja memang tidak cukup—yang membedakannya dengan jatuh cinta pada masa yang lebih muda; jatuh cinta di usia dewasa perlu ada komitmen dan tanggungjawab untuk membuatnya tetap bekerja; oleh karena itu, banyak syarat dan pertimbangannya. Tapi dengan begitu, paling tidak kalaupun disakiti sewaktu-waktu, bisa lebih menenangkan diri dengan "paling tidak, orang yang menyakitiku ini sesuai dengan kriteria, jadi sakitnya tidak dua kali lipat" karena bayangkan saja apabila sudah menolerir kekurangannya dan menjadi permisif meski tidak sesuai kriteria, tapi masih juga disakiti? Tidak ada satu pun produk asuransi yang bisa menanggung kerusakannya.

Lagipula, menurut saya, jatuh cinta sebenarnya tidak perlu diperlakukan sebagai sesuatu yang seekslusif itu. Tidak perlu pula menjadi sesuatu yang berlaku sekali seumur hidup--bisa saja berkali-kali, dan itu valid-valid saja. Sejatinya, cukup dijadikan bumbu kehidupan yang kesenangannya mungkin saja hanya dipanen di beberapa musim tertentu saja. Jika berpikir seperti itu, maka ekspektasi kita tentang ‘jatuh cinta’ tidak akan setinggi menara nasional yang sepadan dengan rasa sakitnya (apabila terjatuh). Bukan berarti jatuh cinta seperti ala ala film romantis itu mustahil dan sepenuhnya imajinatif, melainkan agak ‘overrated’ saja, kalau menurut bahasanya para sinefil. 

Selagi kita dapat menikmatinya walau sementara, walau diakhiri dengan tangisan, paling tidak cukup memberikan ruang bagi hati kita untuk bisa merasakan energi yang hangat, jadi tidak perlu lama-lama juga tidak apa-apa.

Seperti halnya kereta yang melaju melewati stasiun-stasiun kecil di pelosok itu, cinta kadang hanya numpang lewat untuk menebus jarak menuju pemberhentian selanjutnya, di stasiun yang lebih besar sebagai tujuan akhirnya.

 ***

A/N

by the way, ini cerpen yah guis, bukan kisah nyata :)

tukar

aku tidak pernah dijaga

pun aku tidak meminta siapapun

tapi kalau memang tidak bisa

jangan meminta aku sesuatu juga

manusia itu transaksional, sadar tidak sadar

kalau kamu tidak bisa memberikan kenyamanan

aku juga tidak akan memberikan hal yang sama

jadi, mari kita sama-sama tidak nyaman saja

sampai lelah sendiri,

dan tersadar kalau kesempatan

telah kita buang sia-sia

i swear you will never read this letter

aku harap kamu gak baca postingan ini soalnya cuma unek-unek pribadi dan biar lega aja

tapi kalau ternyata baca, yaudah sih, anggap saja ini hadiah kecil wqwq

.

.

.

aku sering berpikir kalau pernyataan 'orang yang tepat di waktu yang salah' itu hanya omong kosong belaka. orang-orang hanya terlalu meromantisasi keadaan mereka yang dirasa tidak ideal dan menyalahkan takdir.

menurutku, kalau memang tepat, tidak akan mungkin salah tempat dan salah waktu--dulu, dan aku bersikukuh sekali tentang hal itu.

tapi setelah kualami sendiri, rupanya sulit juga untuk mengimani kalimat yang pernah kugenggam erat itu.

ternyata, hal semacam itu memang mungkin terjadi, ya, di kehidupan yang kompleks ini?

seperti yang kamu bilang, mungkin waktu kita ketemu aja yang gak tepat. tapi aku nggak setuju dengan penggunaan kata 'aja'. menurutku, 'waktu' bukanlah sesuatu yang kecil; ia tak ternilai harganya. jadi kalau waktunya nggak tepat, itu justru isu yang tidak bisa disepelekan.

kalau saja kita bertemu saat aku sudah siap membuka hati sepenuhnya; tanpa isu kepercayaan dan kecemasan berlebihan,

kalau saja kita bertemu saat kamu sudah benar-benar selesai dan tidak terjebak di zona nyaman masa lalumu (ini jahat, dari kacamata apapun. aku merasa dibohongi :) ),

kalau saja kita bertemu saat berada di satu titik tetap tanpa ada jarak yang membentang (tentu, aku punya mimpi yang harus kukejar sendiri, demikian juga kamu),

kalau saja kita bertemu saat aku maupun kamu sudah siap semuanya, lahir dan batin, bebas dari beban emosional dan tanggungjawab moral, dan lain sebagainya

--mungkin cinta tidak akan terasa serumit ini.

saat kamu ngasih tau perasaanmu dan menanyakan bagaimana perasaanku, dalam hati aku mau teriak "dih kocak" 

soalnya, tanpa dinyatakan juga kita sudah sama-sama tahu, nggak, sih? kecuali kamu memang punya penyakit gak peka kronis; dan ternyata memang iya. bisa-bisanya selama ini kamu nggak nyadar perasaanmu terbalas? setelah setahun lamanya? aneh. tapi sebenarnya penasaran juga, emangnya perlu banget ya buat tau perasaanku ke kamu gimana padahal kamu aja belum siap berkomitmen? bener katamu, cukup lancang pertanyaannya, haha. tapi aku apresiasi keberaniannya untuk confess dan terbuka 

memang, sih, perlu ada validasi verbal agar tidak ada pertanyaan-pertanyaan lebih lanjut. setidaknya, kita jadi tau kalau perasaan ini saling berbalas, tidak jomplang, tidak bertepuk sebelah tangan--secara 'proper', tanpa saling menebak, dan tidak bisa diganggu gugat oleh asumsi-asumsi oranglain; selain kita sebagai yang merasakan.

tapi rupanya cinta saja tidak cukup, aku perlu menekankan hal ini secara berkala--sebab, biasanya, aku mudah terjebak dalam pemikiran orang-orang era post-romantisme semacam "cinta bisa memperbaiki dan membangun semuanya"

padahal kenyataannya, cinta saja tidak cukup.

aku seneng kok bisa kenal dan deket. kaya yang pernah aku bilang pas perpisahan ninggalin jogja dulu, its such an enjoyable time to be one of your friends. saling cerita-cerita, bertukar pikiran, hunting miayam, main game bareng, dengerin musik bareng, ke pameran & bazzar, nonton film, nonton anime, belajar bahasa jepang di duolingo, call discord dan caturan sampai pagi, diskusi buku, tukar hadiah, saling baca tulisan satu sama lain, menurutku menyenangkan! tapi kalo kondisi kaya gini dibiarin terus rasanya nyesek juga, kan? we are not ready at all

jadi, dalam jeda yang sudah diputuskan ini, aku tidak terlalu berharap banyak;

kalau memang nanti masih bisa bertemu dengan perasaan yang sama, dengan kondisi yang lebih baik (seperti harapanmu), aku harap kita bisa melanjutkan hidup dengan lebih baik, berdua--eh, bersama-sama (seperti yang pernah kamu bilang saat canggung menyebut kata 'berdua' dalam sambungan telfon tengah malam, haha, aku masih ingat karena cukup lucu)

tapi apapun yang terjadi nanti, aku ingin kita berdua hidup sebaik-baiknya saja, setentram-tentramnya. tidak perlu meninggalkan frasa 'what if(s)' di benak masing-masing (dan tidak menjadi 'the biggest what if' bagi satu sama lain).

kalaupun tidak untuk bersama, aku harap kebahagiaan selalu menyertaimu,

dan semoga selalu ada berbagai varian mie ayam yang siap menemani langkahmu, walau tidak ada aku di sana

titik temu

kukira bagaimana cara orang bertemu, di mana dan kapan dipertemukan, beragam pertanyaan seperti syarat teks berita 5w+1h dalam pelajaran bahasa indonesia, tidak pernah bisa benar-benar diprediksi atau diperkirakan. kalaupun diusahakan, belum tentu jawabannya akan linier dengan apa yang dituliskan tuhan. jadi, apa harus selalu berserah? tidak harus, tapi bisa jadi, kita telah meromantisasi pertemuan dengan 'orang yang tepat' terlalu jauh dari yang seharusnya; mungkin, bisa saja, bertemu sekarang, tapi tidak untuk bersatu. dan bisa jadi juga bertemu kapan-kapan, tapi tidak untuk bersatu juga. atau yang biasa menjadi impian banyak orang; bisa jadi bertemu sekarang, untuk dipersatukan. sehingga ketika orang-orang bertanya bagaimana, di mana, kapan, mengapa, siapa, dan apa, mereka bisa menjawabnya dengan yakin. sebab, kondisi ril sudah mereka hadapi saat ini, sudah disepakati, sudah tergenggam, sehingga tidak perlu berandai-andai "suatu hari nanti" atau menyayangkan "kalau saja kemarin". mereka akan menjawabnya dengan lantang, tanpa dibumbui sedikit pun ragu, dengan kata-kata semacam: "sekarang kami sedang saling mencintai". jika ditanya untuk berapa lama atau akan dibawa ke mana, mungkin mereka juga akan menjawab dengan "semampu kami bahagia dan ke mana pun tuhan mengizinkan"

kalau kalau

kalau kalau aku

kalau kalau bukan aku

kalau kalau tanpa aku

kalau kalau hilang aku

kalau kalau waktu itu

kalau kalau di situ

kalau kalau langkahku

kalau kalau kendaliku

kalau kalau situasinya

kalau kalau orangnya

beserta kalau kalau yang lain

--menyadarkanku bahwa

ideal terlalu banyak syaratnya

padahal aku cuma ingin

bahagia bersamamu

dalam kedamaian

kapan

tapi kapan ya

bisa mencintai tanpa diuntit rasa takut

tak muluk-muluk,

bukan tentang takut ekspektasi patah 

melainkan, bagaimana kalau aku tak lagi diberi ruang

untuk jatuh sedalam ini?

tapi mungkin ini bukan titik terdalam

jadi mungkin: kapan-kapan

kelola

bilamana kusimpan sendiri,

sesak menyiksa

bilamana kuperlihatkan sedikit,

penasaran menyerbu

bilamana kuperlihatkan banyak,

penasaran menyingkir

bilamana kutunjukkan pada dunia,

jejaknya mengabadi--dalam ingatan yang peduli

ruang tunggu di ujung stasiun

ke sana ke mari

terhubung tersekat

menyeka merana

hanya untuk menunggu

yang datang dan perginya

sudah ditetapkan

tapi aku tetap kewalahan

sebab, kereta yang kutunggu

tidak menungguku

tepat pada waktunya