26/5/20

Hello again

So eummmmm I decided to post this long rambling in this blog just in case I need it later

Lately, since like 1 month ago, I have some problem with my ownself. I feel so uneasy in every way, I cant think clear, and else. At first I think this is just some of my anxiety like usual, but as time past this thing annoys me a lot. Finally I chose to do some reflection and introspection with my own self to find out whats wrong with me

I think most of my close friends already know that I have a problem with my self esteem/self worth. Its like no day without downgrading myself. I always feel unworthy, unwanted, etc.

I know its not just me who can feel it, maybe some of you ever think the same as me but I don’t care about it anyway because this is my turn to express whatever im feeling BECAUSE THIS IS MY FCKIN BLOG so if you feel this will trigger you or something please stop reading from now on. I warn you.

Ok semua ini dimulai ketika gatau sejak kapan aku melihat semua orang di social media itu bersinar seperti bintang-bintang di langit. Mereka punya pesonanya masing-masing and being proud of it. Lalu simpelnya, aku iri. Yeah im that insecure bitj yang apa-apa mudah ngerasa rendah dan sampa. I cant deny it.

Kemudian merembet ke—hal yang sifatnya lebih personal. Kayak, aku mencemburui orang-orang lebih dari sekedar karena kelebihan mereka dalam hal talent prestasi penampilan dan lainnya. Tapi lebih ke semacam……………orang-orang kok bisa ya punya teman berbagi susah senang dsb. Kenapa kalo dalam kasusku cuma aku yang berbagi dan yang lain engga. Apa aku ga bener-bener punya guna ya buat mereka? Apa aku belum pantas dianggap sebagai sahabat karena aku selalu keliatan egois? Apa aku belum cukup menghargai mereka sampe aku merasa mereka juga kurang menghargaiku? Im sorry emang di sini aku meremehkan teman-temanku I cant lie but at this point I just feel like………….i have no right to lean on someone? Aku malah melihat diriku sebagai beban atas teman-temanku. And that’s a fact. They all know that I have such a mental illness called anxiety and its hard to deal with it. Even for myself. Kayak……………..cape sih pasti kalo jadi temenku karna akunya banyak ngeluh, banyak ngerasa negativity lainnya yang harusnya temen-temenku ini gaperlu tau dan gaperlu mikirin. And then I feel like Im lost. I have nothing. Aku cuma bisa ngandelin diri sendiri karena ya siapa juga yang rela dibikin cape sama aku?

Idk if this is just the impact of my trust issues or what. Aku ngerasa gara-gara hal-hal negatif yang terus muncul itu bikin aku makin suudzon sama semua orang termasuk orang-orang terdekatku. Aku mempertanyakan ketulusan mereka, kejujuran mereka, bahkan kebaikan yang udah mereka kasih selama ini. aku gabisa berpikir jernih sama sekali. Rasanya semua hal yang selama ini aku rasain tiba-tiba berubah jadi kebohongan dan aku takut tenggelam di dalamnya lebih lama dari ini.

Dan semakin direnungi aku semakin menemukan banyak kesalahan dari diriku sendiri dan berujung suudzon juga ke diri sendiri. Rasanya tiba-tiba semuanya jadi kebalik lagi—selama ini aku yang salah, pikiranku yang salah, aku yang ga tulus, aku yang terlalu banyak ekspektasi dan obsesi, aku yang nyakitin semua orang di sekitarku. Dan aku ngerasa aku harus menjauh dari semuanya. That’s why akhir-akhir ini aku merasa malas berinteraksi. Im not in a good mood to having interaction with everyone—kecuali temen-temen sekapalku sih. karena sejujurnya fangirlingin OTP adalah salah satu coping mechanism aku jadi aku pake itu buat ngedistract pikiran-pikiran negatifku.

Saking banyaknya kesalahan yang baru aku sadari itu aku merasa semuanya udah susah untuk diubah. Aku bakal selamanya busuk kayak gitu hahaha I don’t even understand kenapa masi ada yang mau keep in touch sama aku sampe sekarang. Aku merasa aku bukan orang yang baik dan ga deserve kebaikan mereka. Dan di sini aku suudzon lagi kalo semua orang Cuma kasian sama aku makanya bersikap baik dan segala macam. Kalo dijabarkan detailnya gaakan selesai sih. I hate my mind. Aku sebenarnya gasuka hal-hal yang terlalu mendetail tapi gatau kenapa kalo menyangkut negativity dan anxiety aku selalu memikirkan segala hal dengan deep dan detail. Aku paham betul semua ini karena aku sendiri yang nyiptain pikiran-pikiran toksik but i dont know what should i do...........i feel like i need help but i dont even know whats the spesific problem and how to fix it

Aku sebenernya masih belum nemu jawaban dari semua beban pikiran yang aku rasain sekarang. Tapi aku harap dengan mengekspresikannya dalam bentuk tulisan kayak gini  bisa bikin aku lebih lega dan meringankan beban pikiranku.

Dan aku ngga tau harus ngomong apalagi selain maaf. Mungkin ini klise, tapi aku masih bingung dengan perasaanku sendiri dan yang paling jelas kurasain cuma rasa bersalah.

That’s all. May delete it later